Farewell

Desde el fondo de ti, y arrodillado,
un niño triste, como yo, nos mira.
Por esa vida que arderá en sus venas
tendrían que amarrarse nuestras vidas.
Por esas manos, hijas de tus manos,
tendrían que matar las manos mías.
Por sus ojos abiertos en la tierra
veré en los tuyos lágrimas un día.

Yo me voy. Estoy triste: pero siempre estoy triste.
Vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy.
Desde tu corazón me dice adiós un niño.
Y yo le digo adiós.

"Farewell y los sollozos" en Pablo Neruda, Obras Completas, Buenos Aires: Losada, 1973, pp. 47-49.

Situación contemporánea del menor

Intervención de D. Emilio Calatayud Pérez, Juez de Menores de Granada, en la V Tertulia del Consejo Escolar de la Comunidad de Madrid. Dura veinte minutos y en conjunto no tiene desperdicio.

How NOT to use Powerpoint

by comedian Don McMillan

15 años: Toda una vida

Canción protesta

por Hugh Laurie

El melocotón que murió por culpa tuya

Poco que decir, salvo que de vez en cuando, me permito seguir riendo con aquel humor cruel que tantas carcajadas arrancó en mi primera edad adulta.

Con ustedes: Angel Martín:

Bola extra:

Empresa de servicios TIC india de outsourcing/offshoring por los EEUU

El sitio web de la cadena de radio pública estadounidense NPR, publicó el pasado jueves 6 de septiembre que la compañía de servicios IT india Wipro, va a abrir una Software Factory en Atlanta, EEUU. Las expectativas de crecimiento que declaran para los próximos 3 años pasan por la contratación de 500 desarrolladores.

A pesar de que esto pueda parecer beneficioso para el mercado de trabajo estadounidense, las implicaciones de fondo apuntan en sentido contrario, puesto que este sector de la economía donde originalmente predominaba EEUU, está ahora controlado por empresas globales de capital no norteamericano, inclusive de zonas y paises con economías en vías de desarrollo.

Asímismo, los salarios de los profesionales TIC en todo el mundo, tienen una apariencia de estancamiento, cuando no de retroceso, debido a la gran cantidad de candidatos cualificados que compiten en el mercado global, por los puestos ofertados por las empresas.

Finalmente ¿Cómo podría calificarse esta situación?:

1.- ¿De estos polvos estos lodos?
2.- ¿Quien a hierro mata a hierro muere?
3.- ¿Quien siembra vientos recoge tempestades?
4.- ¿Reciprocidad kármica?

Visto en Slashdot
Thanks Guarrindonga

Maleficio profético de la Bruja Avería

Émbolos, rotores y bujías...¡Soy el misterio de la economía! Manejo cifras y datos y engaño a los humanoides gilivatios. Te nombraré mi sacerdotisa y nos distorsionaremos de risa... ¡Hay que fundirlos deprisa! Soy como la naturaleza. Nadie sabe donde termina ni donde empieza. Por eso la gente reza. ¡Por Orticón, Saticón y Vidicón! ¡Nadie sabe como detener la inflación! ¿Quizás con una oración?, ¿quizás con un gran cañon? Ergios, watios y turbinas, ¡produzco crisis y ruinas!... y la razón nadie la adivina. Ponen mucho esmero los banqueros y los pobres sufren serios quebraderos. Por Plumbicón, Rotor y Zotal, el capital a veces se las hace pasar mal. ¡Es natural! Es como detener un volcán... ¡Subiré el precio del pan! ¡Viva la economía! ¡Viva la guerra fría!

Algunos usos indeseados de las redes sociales

Las redes sociales profesionales (Xing, Neurona, Linkedin, etc…) son herramientas con una gran potencial, tanto para lo bueno como para lo malo.

El uso original de estas redes, pasaba, entre otros, por la localización de expertos, la creación de comunidades de intereses conjuntos, el “apadrinamiento” de profesionales, la recuperación de antiguos contactos, etc..., todo esto superando las barreras del ámbito local, permitiendo que profesionales de distintas zonas geográficas y diferentes idiomas, pudiesen contactar de una manera sencilla, al margen de las relaciones entre empresas.

Estos usos suelen generar nuevas redes personales de bastante buena calidad, que a su vez pueden servir de coadyuvante en el desarrollo personal/profesional y de negocio. Como en el mundo físico, estas redes son dinámicas, teniendo una evolución cambiente en el tiempo y este normal desarrollo lleva a los integrantes de la red a interactuar de múltiples maneras, con mayor o menor frecuencia y generalmente siempre en beneficio mutuo.

No obstante, las redes sociales profesionales cuentan también con su "lado oscuro", usos si no ilícitos, sí definitivamente indeseables. Entre otros se pueden mencionar los del "coleccionista", el "directorio" y el "spam direccional".

Respecto al primero, en sus orígenes estas redes se articularon alrededor de profesionales innovadores (first adopters) y gentes con verdaderas afinidades, en el tiempo fueron apareciendo otros tipos de usuarios, como es el caso de los “cazadores de contactos”. Estos terminan montando redes hipertrofiadas, de imposible uso y/o de impredecible término.

Un ejemplo real es el de un directivo económico, que con más de 3000 contactos, continúa ampliando su red a razón de unos 100 contactos semanales, es obvio que el uso profesional que puede hacer de esta inabarcable red rozará lo nulo, más allá de un pequeño grupo de gente con la que realmente mantenga un vínculo directo. Peor aún, además adopta una actitud agresiva, insinuando amenazas, por el mero hecho de rechazar sus invitaciones.


[29-08-2007 COLECCIONADO escribió:]

Buenas noches COLECCIONISTA:

Siento curiosidad por lo que se puede hacer con más de 3000 contactos profesionales.

El sentido de este tipo de redes sociales especializadas es ayudar a establecer nexos de unión de _confianza_ entre gentes que en muchos casos no formarían parte de nuestro entorno profesional inmediato. Por ello, no alcanzo a entender qué objetivo tiene atesorar tal cantidad de contactos.

Quizá esté cometiendo un error, pero considero que a falta de una explicación que logre entender, voy a desvincularme de tu red.

Un cordial saludo


[30-08-2007 COLECCIONISTA escribió:]

En muchas ocasiones nos encontramos en situaciones en las cuales no somos conscientes del impacto que provocan ciertas acciones o decisiones que tomamos. Puede ser que nuestra decisión no tenga mayor repercusión, sin embargo, hay veces en las cuales las consecuencias incluso pueden ser inimaginables, aun cuando en apariencia no fuera así.

El hecho de mantener una red de contactos amplia te permite tener abiertas puertas, de cara a búsqueda de oportunidades de negocio, profesionales y compartir conocimientos, experiencias, dudas.

Haz lo que creas conveniente.

Recibe un saludo.


Otro uso que desvirtúa a estas redes es el del registro indiscriminado de personas, que no llegan a aportar nada específico, no crean redes de enlaces, no participan en los foros o comunidades, pero sin embargo figuran como integrantes de la plataforma, engordandola como la grasa innecesaria al cuerpo. Quizá las redes puedan sacar un beneficio por el hecho de declarar más miembros de los que realmente cuentan, pero a la larga esto se volverá en contra suya.

Finalmente, el último uso impropio mencionado al principio de este post, tiene que ver con el envío de spam direccional, puesto que al contar con una gran base de perfiles bien definidos, es mucho más sencillo segmentar los mensajes, de forma que supuestas ofertas de colaboración, agregaciones a sistemas piramidales, falsas ofertas de trabajo o de colaboración en el ámbito profesional, pueden ir mucho más enfocadas y por ende devolver más cantidad de positivos.

En conjunto, la supervivencia y el éxito de estas redes, pasa indefectiblemente por seguir ofreciendo los servicios de vinculación y las capacidades de información cruzada, controlando de manera efectiva los usos espurios de las mismas, pues en caso contrario, estas comunidades pierden impulso, languidecen y terminan siendo superadas por otras nuevas que evitan los errores de sus predecesoras.

Visto en Grancomo

Información complementaria en: Life with Alacrity

Vacunas contra el hoyganismo

Diccionario de la Lengua Española.

Diccionario de Sinónimos.

Diccionario on line de la Universidad de Oviedo - Permite buscar sinónimos, antónimos, términos relacionados con alguna palabra y conjugar verbos.

Instituto de Verbología Hispánica - Más de 325.000 usos verbales documentados y 100.000 infinitivos.

La Página del Idioma Español - Etimología.

Museo de los horrores del Centro Virtual Cervantes – Recopilación de algunos de los errores más comunes y habituales en el mal uso de la lengua española.

Respuestas a las preguntas más frecuentes - Del Diccionario panhispánico de dudas.

Revista Donde Dice... en PDF - Recoge trabajos encaminados a fomentar el buen uso del español, desde las colaboraciones de destacados profesionales de la lingüística hasta las recomendaciones que periódicamente emite la Fundéu por medio de los servicios informativos de la Agencia Efe.

Vademécum de la FUNDÉU - Repertorio de comentarios lingüísticos y aclaraciones de dudas sobre el uso de la lengua española, elaborado por la Fundéu: neologismos, antropónimos, topónimos, gentilicios, transcripciones, traducciones, barbarismos, abreviaturas y usos erróneos.

Wikilengua - La Wikilengua es un recurso para el mejor uso del castellano, donde se pueden consultar, con una orientación esencialmente práctica, dudas frecuentes y que se puede ir extendiendo y corrigiendo con la colaboración de la propia comunidad.

Otros recursos

Wonderful Tonight

by Eric Clapton

It's late in the evening; she's wondering what clothes to wear.
She puts on her make-up and brushes her long blonde hair.
And then she asks me, "Do I look all right?"
And I say, "Yes, you look wonderful tonight."

We go to a party and everyone turns to see
This beautiful lady that's walking around with me.
And then she asks me, "Do you feel all right?"
And I say, "Yes, I feel wonderful tonight."

I feel wonderful because I see
The love light in your eyes.
And the wonder of it all
Is that you just don't realize how much I love you.

It's time to go home now and I've got an aching head,
So I give her the car keys and she helps me to bed.
And then I tell her, as I turn out the light,
I say, "My darling, you were wonderful tonight.
Oh my darling, you were wonderful tonight."

Hay mucho cabrón suelto por ahí

I need a girl whose name doesn't end in .jpg

Reuniones

Consultores

Cuando el carro se haya roto, muchos os dirán por donde no se debía pasar.

Proverbio turco

Punto de vista

"En un mundo de fugitivos, quien tome la dirección contraria parecerá que esta huyendo"

Ana Curra

Examen Final

Instrucciones: Lea cuidadosamente cada pregunta. Responda todas las preguntas en riguroso orden. Tiempo máximo: 4 horas. Comience inmediatamente.

1. Historia

Describa la historia del papado desde sus orígenes hasta el presente, concéntrese especialmente, pero no exclusivamente, en su impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, Asia, América y África. Sea breve, conciso y específico.

2. Medicina

Dispone de una hoja de afeitar, una gasa y una botella de güisqui. Extírpese el apéndice. No suture hasta que su trabajo haya sido revisado. Dispone de 15 minutos.

3. Oratoria

Doscientos cincuenta aborígenes enloquecidos están revolucionando la clase. Cálmelos. Puede usar cualquier lengua muerta, excepto Latín o Griego.

4. Biología

Cree vida prescindiendo del carbono. Estime las diferencias en subsecuentes culturas humanas si esta forma de vida se hubiera desarrollado 500 millones de años antes, preste especial atención a su probable efecto en el sistema parlamentario Inglés. Pruebe su tesis.

5. Música

Escriba un concierto de piano. Orquéstelo e interprételo con flauta y tambor. Encontrará un piano bajo su asiento.

6. Psicología

Basándose en su grado de conocimiento de sus obras, evalúe la estabilidad emocional, grado de ajuste y frustraciones reprimidas de cada una de las siguientes personas: Alejandro de Afrodisia, Ramses II, Gregorio de Nicea, Hammurabi. Respalde sus evaluaciones con notas de obras de cada sujeto, mediante las referencias apropiadas. No es necesario traducir.

7. Sociología

Estime los problemas sociológicos que pueden acompañar el fin del mundo. Construya y experimente para probar su teoría.

8. Ciencias de la Administración

Defina administración. Defina ciencia. ¿Cómo se relacionan ambas? ¿Por qué? Cree un algoritmo general para optimizar cualquier decisión de gestión. Asumiendo 1130 CPU's que soportan 50 terminales, y que cada terminal activa su algoritmo, diseñe el interfaz de comunicaciones y todos los programas de control necesarios.

9. Ingeniería

Las piezas desmontadas de un rifle de gran calibre están en un cajón de su pupitre. Encontrará también un manual de instrucciones, impreso en Swahili. En diez minutos un tigre de Bengala hambriento será introducido en la sala. Tome cualquier acción que considere apropiada. Esté preparado para justificar su decisión.

10. Economía

Desarrollo un plan realista para refinanciar la deuda del Estado. Trace los posibles efectos de su plan en las siguientes áreas: Cubismo, la discusión sobre la Caridad, la teoría ondulatoria de la luz. Diseñe un método para prevenir dichos efectos. Critique este método desde todos los puntos de vista posibles. Señale las deficiencias de su punto de vista, tal como demostró en la respuesta a la pregunta anterior.

11. Ciencias Políticas

Hay un teléfono rojo en el pupitre de al lado. Inicie la III Guerra Mundial. Informe durante su duración sobre sus efectos socio-políticos, si los hubiera.

12. Epistemología

Tome postura a favor o en contra de la verdad. Pruebe la validez de su postura.

13. Física

Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una evaluación del impacto del desarrollo de las matemáticas en la ciencia.

14. Filosofía

Esboce el desarrollo del pensamiento humano; estime su importancia. Compárelo con el desarrollo de otros tipos de pensamiento.

15. Cultura General

Describa in detalle. Sea objetivo y específico.

16. Crédito Extra

Defina el universo. Ponga tres ejemplos.

Natural

-Me estoy aprendiendo la guía de teléfonos.

-¿De memoria?

-Nooo, que va... Comprendiéndola.

Faemino y Cansado

Vacaciones de Verano para Mi

Pensé en la palabra “adiós” y las sinapsis de mi cerebro me entregaron el significado “ateo”. Consciente de que no era eso lo que buscaba, consulté en un reputado diccionario enciclopédico y allí también obtuve mismo resultado. Opté por usar mi potente conexión de banda ancha a Internet y tras horas de infructuosa búsqueda, todos los enlaces versaban siempre sobre la inexistencia de la razón primera.

Esto, como podrás suponer, me sumió en un estado de profunda reflexión. Después de numerosas contorsiones, deduje que debido al afecto que nos une, la única forma de despedirme estas vacaciones, consiste en un “hasta pronto”.

Dieta de helado y cerveza

Como todos sabemos, calentar 1 gramo de agua 1 grado centígrado, necesita de 1 caloría. Traducido a términos entendibles, significa que si comes un postre muy frío (generalmente compuesto agua en su mayoría), los procesos naturales que calientan a la temperatura del cuerpo el postre consumido durante el ciclo digestivo, literalmente aspiran las calorías desde la única fuente de energía disponible: tu grasa corporal.

Por ejemplo, un postre servido y comido a cerca de 0º C alcanzará la temperatura corporal, 36,5º C, en un corto periodo de tiempo. Por cada gramo del postre ingerido, ese proceso consume aproximadamente 37 calorías como se enunció anteriormente. Una porción media de postre suele tener unos 168 gramos. Por tanto y debido al principio de la termodinámica, 6.216 calorías (1 cal/g/º. x 37 grados. x 168 g) se extraen de grasa del cuerpo, en tanto se homogeniza con el cuerpo la temperatura del postre.

Teniendo en cuenta las 1.200 calorías latentes en el postre, la pérdida neta de calorías es de unas 5.000 aproximadamente.

Obviamente, cuanto más frío esté el postre que ingieras, será lo mejor para ti y más rápidamente perderás peso, si esa es tu meta.

Este proceso funciona de igual manera al beber cerveza muy fría en vasos congelados. Cada 35,3 gramos de cerveza contienen 16 calorías latentes, pero extrae 1.036 calorías (6.216 calorías por vaso medio de 6 x 35,3 gramos) en el proceso de adecuación de la temperatura a la del cuerpo. Así, la pérdida neta de calorías por cada 35,3 g es de 1.020 calorías. No hace falta un ingeniero espacial para calcular que se extraen 12.240 calorías (426,3 gramos x 1.020 calorías/35,3 g) del cuerpo, en el transcurso de beber una lata de cerveza.

Los postres congelados, Ej. helado, son aún más beneficiosos, puesto que se necesita de 83 calorías/g para derretirlas (es decir, elevarlas a 0º C), además de las 37 calorías adicionales/g para finalmente subirlas a la temperatura del cuerpo. Los resultados aquí son realmente notables, y definitivamente se obtiene el mayor beneficio.

Desafortunadamente, para los que comen pizza como excusa para beber cerveza, la pizza (plena de calorías latentes y servida por encima de la temperatura del cuerpo) provoca un efecto opuesto.

Pero, afortunadamente, como el lector astuto habrá razonado ya, la solución obvia es beber mucha cerveza con la pizza y terminar la comida con grandes cantidades de helado.

Pobreza

Señor Presidente
José Luis Rodríguez Zapatero
Complejo de la Moncloa
Edf. Semillas
28071 Madrid
España

Respetuosamente solicitamos a nuestro gobierno que nos ayude a detener las decenas de miles de muertes evitables que ocurren cada día debido a enfermedades asociadas al hambre y la pobreza.

Específicamente, solicitamos a nuestro país que honre el acuerdo celebrado y firmado en la Conferencia de Monterrey del 2002 y firmado nuevamente en la Cumbre de Johannesburgo de 2002. Este acuerdo se llevó a cabo con el propósito de realizar esfuerzos concretos para donar el 0,7% de nuestro ingreso nacional como ayuda a los países pobres.

La Organización de las Naciones Unidas estima que cuando los 22 países que firmaron el acuerdo alcancen el objetivo del 0,7%, los $195 miles de millones que se recopilen cada año serán suficientes para terminar de manera eficaz con el hambre y la pobreza extrema en el mundo.

Deseamos elogiar a los países que ya han alcanzado el objetivo del 0,7%: Dinamarca, Luxemburgo, los Países Bajos, Noruega, y Suecia.

Asimismo, elogiamos a los países que han trazado un programa para alcanzar el objetivo del 0,7% y los alentamos a continuar esforzándose para lograrlo lo más pronto posible: Austria, Bélgica, Finlandia, Francia, Alemania, Grecia, Irlanda, Italia, Portugal, España y el Reino Unido.

Respetuosamente solicitamos a los seis países restantes que honren el acuerdo y preparen un programa para llegar al objetivo del 0,7%: Australia, Canadá, Japón, Nueva Zelanda, Suiza, y los Estados Unidos.

Gracias.

OpenCourseWare

Las siglas OCW, entre la gente interesada en ampliar sus horizontes de conocimiento, empezarán a ser familiares en no mucho tiempo. OCW es el acrónimo de OpenCourseWare, expresión acuñada por las grandes universidades del mundo para difundir de una manera abierta, similar al código libre en el software, sus materiales académicos.

Hasta ahora los estudios universitarios, con la variante de las “Universidades a Distancia”, se impartían de manera presencial en un aula, donde el profesorado recomendaba vehementemente, o sin tapujos, exigía, utilizar determinados materiales (bibliografía, filmografía, registros sonoros, etc…) y después de efectuar un examen y/o calificar ciertos trabajos académicos, otorgaban una nota que pretendía medir el aprovechamiento de los alumnos en la materia.

Contrariamente a esto, el concepto de OCW es otro frontalmente opuesto. OCW facilita a cualquiera acceder de manera libre a los contenidos y conocimientos específicos de una disciplina dada.

Esta “definición” por tanto no recoge el modelo de universidad abierta con campus virtual, tipo UNED o Universitat Oberta de Cataluña. Este tipo de instituciones son universidades de modelo tradicional, con matrículas, títulos y toda la parafernalia al uso. Un espacio OCW es un lugar donde hay estudiantes que siguen un curso y otros que simplemente participan como lectores.

La Universidad Católica de Notre Dame (Indiana, EEUU), una de las primeras universidades que han creado un espacio OCW en Internet, explica que el servicio ha sido diseñado de igual manera para estudiantes universitarios del tipo clásico, como para autodidactas que estén buscando ampliar conocimientos sobre una materia y en este segundo caso, por el hecho de seguir curso, supone tener también conocimiento sobre el profesor que lo ha diseñado y, de alguna manera, poder contactar con él o ella.

Como en otros muchos campos de la actividad lectiva, las instituciones de EEUU van a la cabeza de esta nueva iniciativa, siendo el Massachussetts Institute of Technology el mayor proveedor OCW a día de hoy, siendo su lista de cursos muy extensa, incluso algunos de ellos cuentan con grupos de discusión, en todo caso la mayoría del material está en inglés.

En España el portal Universia, cuenta con parte de los contenidos replicados en español.

Por los indicios de cómo se está moviendo el mundo académico, los OCW están en sus comienzos, apuntando a un gran crecimiento en el futuro cercano.

Premio a la sinceridad

Edgar Neville en un sencillo telegrama resumió el triste sino del diplomático. El mensaje decía: «Sin instrucciones concretas, sin idea de la misión que debo realizar y sin estar muy seguro de cómo llegaré a un lugar cuya localización geográfica desconozco, parto hacia Tegucigalpa en donde quedaré como siempre a las órdenes de vuecencia.» Fue destituido fulminantemente.

Fernando Schwartz, en "Educación y descanso. Las anécdotas de la diplomacia" 2000

¿Nacionaqué?

Esto eran un castellano, un catalá y un mallorquí, españoles todos, que se sientan alrededor de una mesa de reuniones en medio del mediterráneo, con un hispano y un hindú, que vivetrabajan en Ontario y New York y durante unas horas entablan negociaciones acerca de alcanzar un acuerdo de servicio, para que la empresa estadounidense de los segundos, facilite una plataforma tecnológica de negocio única y consolidada en 18 países de tres continentes.

En la reunión se habla inglés, español, catalán y powerpoint.

Y mientras tanto un publicitario presuntamente gracioso, nos lanza por la caja boba unidireccional lo de "bienvenido a la república independiente de mi casa". Si no fuera por la triste realidad que fundamenta esa hipérbole, alomojó me reía y todo.

Top 20 antiEmpleado del Mes

En ocasiones en las empresas, especialmente en las de tecnología, corre por los pasillos un humor entre cruel y despiadado, las siguientes 20 descripciones de empleados son una buena muestra:

01. Este empleado debería llegar lejos y cuanto antes empiece mejor.
02. Desde mi último informe, este empleado ha alcanzado los cimientos de roca y ha empezado a cavar.
03. Trabaja bien bajo constante supervisión y arrinconado como una rata en una trampa.
04. Tiene unos objetivos remarcadamente bajos y constantemente falla al intentar alcanzarlos.
05. Donó su cerebro a la ciencia, antes siquiera de llegar a usarlo.
06. Este empleado está privando a una aldea de tener su tonto.
07. Consiguió un paquete completo de 6, pero le falta la pieza de plástico para mantenerlo todo junto.
08. No tiene úlceras, pero las provoca.
09. Ha estado trabajando con pegamento demasiado tiempo.
10. Lleva toneladas de alegría allá donde abandona el despacho.
11. Cuando su CI alcance 50, debería vender.
12. Si ves dos personas hablando y uno aparenta estar aburrida, él es la otra.
13. Las barreras están bajadas, las luces parpadean, pero no viene un tren.
14. Tiene dos neuronas, una se ha perdido y la otra la está buscando.
15. Si fuese más estúpido, debería ser regado dos veces a la semana.
16. Si le dieras un céntimo por sus pensamientos, obtendrías cambio.
17. Si te acercas a él lo suficiente, oirás el océano.
18. Es difícil creer que precisamente él, ganó a los otros 3.000.000 de espermatozoides.
19. Algunos beben de la fuente del conocimiento, él se limita a hacer gárgaras.
20. Le lleva 2 horas contemplar 60 minutos.

Visto en: Soy Leyenda

Egunon

Ángel caído,
ven a mí.
Dame algo en que creer,
antes de que termine de traicionarme.

Regresa a mí si todavía sabes como.

Paso por estos agitados tiempos
y me alimento del carbón de una negra maleta.
Olvidado de la Gracia,
persisto en recordar mi futuro.

Regresa a mí si todavía sabes como.

Intento decirte, sin saber como,
que cada sonrisa dada la vuelta
pertenece a mi deforme aspecto de freak,
habitante de La Ciudad de la Broma.

Regresa a mí si todavía sabes como.

Quiero creer que el cambio llega lentamente,
al límite de mi capacidad de percepción.
Conozco a alguno de mis demonios,
que todavía me frecuentan,
que indeseablemente me habitan.

Regresa a mí si todavía sabes como.

Ángel caído
Confortame,
ayudame a recuperar el camino,
porque no puedo evitar hundirme,
porque apenas si logro ya respirar.

Ángel Caído,
regresa a mí, si todavía sabes como.

La Warner nos trata como delincuentes

Esta noche una amiga de Barcelona me ha enviado un correo electrónico que reproduzco a continuación:

“Esta tarde noche he asistido al pre-estreno en Barcelona de la película "Harry Potter i l'Ordre del Fenix". Antes de entrar y despues de soportar largas colas una empleada sin identificación ninguna me ha arrancado literalmente el teléfono móvil de las manos mientras trataba de apagarlo porque me acababan de informar que debía dejarlo supuestamente en una consigna, la realidad es que la citada señorita lo ha introducido en una bolsa de las que se usan para poner los albaranes en los envíos de paquetería junto con otro teléfono, que afortunadamente pertenecía a mi hermano, cosa que no se ha molestado en averiguar, a cambio me ha estampado en la mano, que no entregado, un papelito con un numero a fin de que pudiéramos recuperarlo al finalizar la sesión. No contentos con esto hemos sido obligados a pasar bajo un arco detector de metales, y registrados por dos guardias de seguridad de una empresa privada (todos hombres, si eres mujer y no te gusta que te toque un desconocido te aguantas). Finalizado el cacheo hemos esperado en la sala hasta 45 minutos más desde la hora anunciada del comienzo de la sesión, la copia tenía un sonido entrecortado con frecuentes fallos y oscilaciones de intensidad y para poner la guinda, en los últimos 15 minutos de película la imagen estaba desplazada de arriba abajo, de tal manera que solo se veían 3/4 partes de la misma.

Definitivamente Warner nos ha proporcionado una experiencia inolvidable...”

Creo que poco más se puede añadir, excepto que quizá al menos no tendrá la sensación encima de que le han atracado con violencia.

Pantalla Multitáctil

En este vídeo, Jeff Han y Phil Davidson demuestran como una pantalla de ordenador multitáctil cambiará la manera en la que trabajaremos y jugaremos.

Multitap screen

Pues va ser que si

Relación entre los ferrocarriles, los cohetes y los burros

El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño. Por qué se usa precisamente esa anchura?

Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados.

¿Por qué los ingleses usaban ese ancho?. Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.

Y por qué ellos usaban tal cifra?. Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.

Bien. Y por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas?. Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas.

Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas?. Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces.

¿Y las roderas en dichos caminos?. Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto al espacio entre ruedas. El ancho de vía estándar en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano.

Especificaciones y burocracias viven para siempre. Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.

Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante anécdota acerca de anchos de vía y los culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son constituidos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRB's han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRB's han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo.

Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.

REGLAS DE VIDA

En la Universidad de Yale, Bill Gates dio una conferencia a estudiantes y padres de familia, en la cual expuso 11 reglas que él cree imprescindibles en la vida real.

La charla de Gates se resume en las siguientes once reglas:

Regla Uno.- La vida no es justa, acostúmbrate a ello.

Regla Dos.- Al mundo no le importará tu autoestima. El mundo esperará que logres algo, independientemente de que te sientas bien o no contigo mismo.

Regla Tres.- No ganarás 5.000 USD mensuales nada más salir de la universidad y no serás director general hasta que, con tu esfuerzo, te hayas ganado ambos.

Regla Cuatro.- Si piensas que tu profesor es duro, espera a que tengas un jefe. Ese sí que no tendrá vocación de enseñanza, ni la paciencia deseada.

Regla Cinco.- Dedicarse a dar vueltas a hamburguesas no te quita dignidad. Tus abuelos tenían una palabra diferente para describirlo: le llamaban oportunidad.

Regla Seis.- Si metes la pata, no es culpa de tus padres, así que no lloriquees por tus errores, aprende de ellos.

Regla Siete.- Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como son ahora. Ellos empezaron a serlo para pagar tus gastos, limpiar tu ropa y escucharte hablar acerca de la nueva moda que vistes o bailas. Así que antes de emprender tu lucha por las selvas vírgenes contaminadas por la generación de tus padres, inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida, empezando por tu habitación.

Regla Ocho.- En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero en la vida real no. En algunas escuelas ya no se pierden años lectivos y te dan las oportunidades que necesites para encontrar la respuesta correcta en tus exámenes y para que tus tareas sean cada vez más fáciles. Eso no tiene ninguna semejanza con la vida real.

Regla Nueve.- La vida no se divide en semestres. No tendrás largas vacaciones de verano en lugares lejanos y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Todo esto tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.

Regla Diez.- La televisión no es la vida diaria. En la vida cotidiana, la gente de verdad tiene que salir del café de la película para irse a trabajar.

Regla Once.- Sé amable con los empollones. Existen muchas probabilidades de que termines trabajando para uno de ellos.

Los que crecimos con la EGB...

Nuestras madres quitaban el polvo con “Centella”, lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de “Mistol” y al “Jabón de Marsella” le llamaban “Lagarto”.

Nuestros padres conducían un “Seat 131 Supermirafiori”. Nuestras bicis eran "Derbi" o “BH” y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas “Paredes”, aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers”.

Nos cortaban el pelo “a navaja”. Sólo se podía ver TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa “La Casera” o “La Pitusa”. Los hombres fumaban “Ducados”. Los chicles eran “Cheiw” y los caramelos “PEZ”.

La gente dormía de miedo en colchones “Pikolín” y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele, donde se “desenseñaba a desaprender como se deshacen las cosas” y Pancho el de “Verano Azul” todavía no se metía picos. Una señora le contaba a “Encarna de Noche” que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 “Plastidecores” era un buen regalo de cumpleaños y por uno “color carne” eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas “Facundo” de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos “Sugus”.

Repartían álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures “Yoplait”.

En aquel país de menos de 5.000 dólares de renta per cápita, nos daban dos “Petisuis”, pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las “María” eran “Fontaneda”, los camiones “Ebro” y las furgonetas “DKV”. El camión del butano tocaba la bocina y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones. Llevábamos coderas y rodilleras en jerséis y pantalones, que se renovaban hasta que la prenda se nos quedaba pequeña.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un “polo de limón” y a veces, el chocolate era “La Campana de Elgorriaga” (malo, malo, malo).

Las pilas “Tximist” solían romperse cuando se agotaban en nuestros casetes “mono” y los tebeos de “Mortadelo” pasaban de mano en mano.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue “Chispas”. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera o incluso a granel, servida a domicilio desde la propia vaquería y por supuesto ni UHT, ni uperisada, había que hervirla, resultando una capa de nata espesa y de sabor fuerte, que con azúcar era la merienda más exquisita que pudiera existir. El detergente venía en paquetes con forma de tubo alargado con asa. Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasete de doble pletina, a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para Spectrum 48k.

Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionábamos cochecitos “Güisbal”, el helicóptero de “Tulipán” aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleábamos el vaso de “Nocilla” para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es “leche, cacao, Avellanas y azúcar” ¡A saber que le echarán a la Nutella esa!

CPD doméstico

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El que no se viste es porque no quiere

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Coprophising

Para: XXXXXXXXX@XXXXXXX.es
De: Banco, de, Valencia, SA.
Fecha: 13/06/2007 18:37
Asunto: La carta para el cliente del Banco de Valencia!

Saludos, respetado cliente!

Haga el favor de leer atentamente esta carta y seguir nuestras recomendaciones

Disc.lpenos por las molestias que podamos ocasionarle, pero estamos en el deber de comunicarles que el servicio de apoyo técnico de nuestro banco, debe realizar una serie de trabajos profilácticos 1 vez al ano. El servicio de apoyo técnico elimina las deficiencias en el trabajo de los servidores, los errores en los equipos y renueva los medios de protección de la página web www.bancodevalencia.es.

Estos son trabajos necesarios y obligatorios que sirven para incrementar la seguridad y elevar la calidad de servicios de sus cuentas bancarias.

Es por eso que le pedimos que recuerde y apunte los datos de su cuenta detalladamente, para que nosotros podamos renovar y modernizar la base de datos de nuestros clientes.

IMPORTANTE: Por favor, rellene todos los campos correctamente y escriba solo los requisitos verdaderos de la cuenta. En caso contrario, no podremos renovar el sistema de protección de su cuenta vía on-line.

Nuestro servicio le ha enviado los detalles necesarios de su cuenta a su dirección postal y por eso debe Usted contar ya con toda la información correcta.

Tome este enlace www.bancodevalencia.es para verificar sus datos bancarios: https://www.bv-i.bancodevalencia.es/index.jsp

Le pedimos por favor hacer caso atento y responsable a nuestra petición. Confiamos en su comprensión y apoyo.

Esta carta es enviada automáticamente a todos los clientes de nuestro banco, no hay necesidad de contestar a ella.

Respetuosamente.

La administración y el Servicio de apoyo técnico del Banco de Valencia.

© 2007 Banco de Valencia. Todos los derechos reservados.

Way of life

Sucedido en un juicio en Gernika

De: itxaso@ej-gv.es
Enviado el: martes, 05 de junio de 2007 07:15
Para: Txema Tools
Asunto: Sucedido en un juicio en Gernika


El abogado demandante, llama a su primer testigo, una señora de avanzada edad, natural de Bermeo. Se acerca a la testigo, y le pregunta:

"¿Agirre anderea, Ud. me conoce?".

Ella responde:

"Pues, claro, txo, claro que te conosco. Conosco desde que eras umetxo. Francamente, desilusionado me has. Ganorabako. Mientes, engañas a la mujer, andas con putas, manipulas a las gentes, y dises cosas malas de ellas a las espaldas. Gixajo!!, crees que persona importante eres, cuando no tienes inteligensia suficiente ni para ser barrendero. Bai, por sierto, que te conozco".

El abogado se queda petrificado sin saber qué hacer. Después de musitar por unos segundos -que se han hecho eternos-, apunta al otro extremo de la habitación y pregunta:

¿Agirre anderea, conoce Ud. al abogado defensor?".

Ella, la Bermeana, contesta:

"Bai por sierto, conozco be bai, al otro abogado, y también desde txikitan. Es flojo, le da a la pitarra, anda siempre en peleas. Es un abogado malo, malo. Le disen HECATOMBE. Es putero conosido en todo el pueblo, y las gentes cuentan que anda con mujeres de otros,... Y mire, Sr. Abogado, no sea sinsorgo, que una es la suya. ¡Claro, comemos en casa, pero picamos fuera! Si pues, conosco."

El abogado defensor se ha quedado en estado de shock, y cuando tras pensar durante unos segundos, se proponía efectuar otra pregunta, el Juez le interrumpe, pide a ambos abogados que se acerquen inmediatamente al estrado, y con voz muy tenue les dice:

"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".

Suma y resta de la realidad

Si sumamos debidamente descontextuadas las barbaridades llevadas a cabo a lo largo de la historia por los representantes de las diferentes concepciones de la realidad, no se salvan ni los representantes, ni los conceptos, ni la realidad, no se salva nadie, nada. Lo mejor sería empezar de nuevo la partida; cada uno se lleva sus muertos a casa, repartimos las cartas, y al primero que rompa las reglas del juego lo expulsamos de la partida para siempre. Lo malo es que ya no hay juego, ni partida, sólo hay reglas, y con frecuencia es preciso violarlas para mantener las reglas, del mismo modo que hacen falta sujetos sin ideología para defender las ideologías. Así que lo que no hay es esperanza ¿y qué?. No pasa nada, somos mayores, comemos de todo y además nos engorda.

Por Juan José Millás

Fiesta de Navidad

De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará al mediodía en la Sala de Banquetes del "Asador de Pedro". El vino lo pone la casa !!

Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.

Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.

El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar mas de 10 euros para que esto no pese en el bolsillo de nadie.

La fiesta es solamente para empleados!

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre".

Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.

No habrá árbol de Navidad.

No se cantarán canciones tradicionales navideñas.

Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.

¿Contentos?

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba… se ha olvidado de firmarla.

Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "solo AA", ya no será anónima…

¿Cómo resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?

Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del Sindicato creen que 10 euros es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.

NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS!!

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta.

Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizás el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta - los días son tan cortos en esta época del año!

O también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?

Mientras tanto os informo que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.

Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.

También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.

Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.

Tendremos sillas con cojines para los bajitos.

Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.

Habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento! ¿Se me olvidó algo?

Pepita

——————————

De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga?

Las medidas anti-incendio en el "Asador de Pedro" prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.

¿De acuerdo?

Pepita

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De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus".

Incluso, aunque el anagrama de "Santa" da la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo". Es la tradición, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad, o los corazones rotos el día de San Valentin !!

¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor!

Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.

Pepita

——————–

De: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La PUTA Fiesta de Navidad - 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre

No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante. ¿Qué cojones me importa! ???? YO YA SE QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!

Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.

No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.

¡¡Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies!!

Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el "Asador de Pedro" tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa mas alejada de la "parrilla de la muerte", como la llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados. ¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído… Espero que tengáis unas desagradables fiestas.

Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.

Pepita

———————-

De: José García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.

Podéis seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo (las enfermeras me comentan que mueve compulsivamente el rostro en esos momentos).

Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.

¡Feliz Navidad!

"Dos horas de nada"

Hoy me he inyectado cortinglés en vena. Toda la tarde allí, deambulando en busca de algo original que te gustara. Antes de salir he preguntado dónde envolvían las cosas para regalo y me han dicho que en la caja central Desde allí te lo he enviado.

Te llegará seguramente el jueves. Haz con él lo que quieras, como siempre pero tal vez no desentone mucho entre el reloj parado que tienes sobre la mesa y esa máscara que siempre mira fijo y sonriendo pase lo que pase. Pero tú misma. Lo bueno de estas cosas es que quedan siempre bien en cualquier parte, no hay que limpiarlas mucho y pasan desapercibidas, si eso es lo que quieres, que yo creo que sí. No lo congeles; si note gusta, lo tiras directamente a la basura, pero no lo congeles, que te conozco. El frío es lo único que aguanta mal, se estropea, se pone chungo, se pone casi triste.

No necesita pilas. Funciona solo, aunque no te puede garantizar durante cuánto tiempo; supongo que depende del trato que le des. Si por casualidad ves que se acelera – le pasa en ocasiones. Tan sólo cántale una canción o acarícialo un poco. Si por el contrario ves que no funciona, olvídate de él porque ya no tiene arreglo. Debes saber que no tiene garantía y que si no te gusta, no te lo van a cambiar por un jersey a rayas, Eso si es un problema. Pero creo que el embalaje al menos resulta muy vistoso. Es un regalo de esos típicos en los que a uno le gusta más el continente que el contenido.

En la Caja Central se han esmerado; me puso a la cola hasta que me tocó el turno. Entonces me arranqué el corazón y se lo di a la señorita que lo introdujo con cuidad en una hermosa caja forrada de terciopelo. Luego le puso un lazo azul y una pegatina que ponía felicidades en dorado. Me preguntó si le ponía también la etiqueta de frágil y le dije que no; al fin y al cabo es solo un corazón, un viejo corazón cansado de idas y venidas y que únicamente aspira a ocupar un lugar discreto en el decorado de tu vida. Nada más.

por Andrés Aberasturi

Un problema matemático

ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.

Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta.

¿Cuál es su beneficio?


ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.

Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas.

¿Cuál es su beneficio?


ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 pta.

Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.

El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.

Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?

Dibuje B con color rojo.


L.O.G.S.E.:

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.

Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.


L.O.E.:

"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol, facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas".

Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envía unos sms a tus kolejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado.

Pásalo.

¿Para quién?

Para TODOS