martes, 26 de febrero de 2008
lunes, 25 de febrero de 2008
La edad de oro
"La ciencia no me interesa, ignora el sueño, el azar, la risa, el sentimiento y la contradicción, cosas que me son preciosas."
Luis Buñuel
Luis Buñuel
domingo, 24 de febrero de 2008
sábado, 23 de febrero de 2008
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, que qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
- Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón' ¿Usted qué prefiere una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado a todos los que pensasteis en el cubo.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
- Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón' ¿Usted qué prefiere una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado a todos los que pensasteis en el cubo.
viernes, 22 de febrero de 2008
jueves, 21 de febrero de 2008
miércoles, 20 de febrero de 2008
martes, 19 de febrero de 2008
lunes, 18 de febrero de 2008
Realidad virtual
Si estuviéramos viviendo en una realidad virtual creada por inteligencias superiores, diría que los gráficos están geniales, pero que el argumento es penoso.
Un alumno del Profesor Brian Whitworth
Visto en: Microsiervos
Un alumno del Profesor Brian Whitworth
Visto en: Microsiervos
domingo, 17 de febrero de 2008
Inspiración IKEA y ganas de alcanzar los límites
Creo que es la mejor manera de calificar la idea que un par de diseñadores alemanes han tenido y que, buscando el símil con la manera de empaquetar soluciones informáticas de hace unos pocos años, puede resumirse como "Room-in-a-box".
Más allá de la estética del invento, es indudable que esta solución facilita enormemente las mudanzas. En una sola caja se guardan una cama, una mesa, un armario, una estantería, una banqueta, una cajonera y un par de complementos más.
Para aquellos que suelen mudarse cada poco tiempo, hacer una mudanza es fundamentalmente una tarea pesada y molesta y cualquier ayuda es poca.
Visto en treehugger.
Sitio oficial de Casulo (nombre en castellano poco comercial, aunque indudablemente mejor que el de iAno).
Más allá de la estética del invento, es indudable que esta solución facilita enormemente las mudanzas. En una sola caja se guardan una cama, una mesa, un armario, una estantería, una banqueta, una cajonera y un par de complementos más.
Para aquellos que suelen mudarse cada poco tiempo, hacer una mudanza es fundamentalmente una tarea pesada y molesta y cualquier ayuda es poca.
Visto en treehugger.
Sitio oficial de Casulo (nombre en castellano poco comercial, aunque indudablemente mejor que el de iAno).
jueves, 14 de febrero de 2008
CREDO Y TÉCNICA DE LA PROSA MODERNA (Extracto)
- Procura estar poseído por una ingenua santidad de espíritu.
- Eres un genio, siempre.
- Autor-realizador del cine terrestre, financiado por los Ángeles del Paraíso.
- Describe las indecibles visiones del ser.
- No te emborraches nunca fuera de casa.
- Lo que sientas encontrará por si sólo su estilo.
- Dedica mas tiempo a la poesía, pero sólo a lo que es en esencia.
- Cree en las santas apariencias de la vida.
- Traduce constantemente la historia real del mundo a monólogo interior.
- Sé, como Proust, un fanático del tiempo.
- Escribe para que todo el mundo sepa cómo piensas.
- No pienses con palabras, es mejor que procures ver la imagen.
- Escribe para ti mismo, recogido, asombrado.
- Dirígete desde el centro a la orilla, nada en el mar del lenguaje.
- Esfuérzate en determinar el raudal todavía inédito que hay en tu espíritu.
- Enamórate de tu existencia.
- Libretas secretas garabateadas y páginas frenéticas mecanografiadas para tu exclusivo placer.
- Acoge todo signo, ábrete, escucha.
- Respira, respira tan fuerte como puedas.
- Equilibra tus complejos literarios, gramaticales y sintácticos.
- Vive tu memoria y asómbrate.
- Acepta perderlo todo.
Jack Kerouac
miércoles, 13 de febrero de 2008
La muerte no es nada
La muerte no es nada,
solamente un cambio de casa.
Lo que fui para cada uno de vosotros,
lo soy todavía.
Llamadme como hicisteis siempre.
Habladme como aquellos días.
No empleéis un tono distinto,
ni un aire solemne o triste.
Continuad riendo
con lo que tantas veces nos hizo reír.
Pensad en mí. Sonreid. Rezad conmigo.
Que mi nombre se pronuncie como antes.
Sin tristeza. Sin sombra.
La vida es lo que siempre fue,
significa lo que siempre significó.
Soy yo mismo en grado sublime.
El hilo de la amistad no está roto.
¿Por qué estar fuera de vuestros pensamientos,
simplemente porque estoy fuera de vuestra vista?
No estoy lejos. Solo al otro lado del camino.
Junto a Dios y junto a vosotros.
Todo está bien.
Volveréis a encontrar mi corazón.
Secad vuestras lágrimas
y no lloréis si me amáis.
Yo estoy en el amor, con los que siempre amé.
Henry Scott Holland
solamente un cambio de casa.
Lo que fui para cada uno de vosotros,
lo soy todavía.
Llamadme como hicisteis siempre.
Habladme como aquellos días.
No empleéis un tono distinto,
ni un aire solemne o triste.
Continuad riendo
con lo que tantas veces nos hizo reír.
Pensad en mí. Sonreid. Rezad conmigo.
Que mi nombre se pronuncie como antes.
Sin tristeza. Sin sombra.
La vida es lo que siempre fue,
significa lo que siempre significó.
Soy yo mismo en grado sublime.
El hilo de la amistad no está roto.
¿Por qué estar fuera de vuestros pensamientos,
simplemente porque estoy fuera de vuestra vista?
No estoy lejos. Solo al otro lado del camino.
Junto a Dios y junto a vosotros.
Todo está bien.
Volveréis a encontrar mi corazón.
Secad vuestras lágrimas
y no lloréis si me amáis.
Yo estoy en el amor, con los que siempre amé.
Henry Scott Holland
lunes, 11 de febrero de 2008
domingo, 10 de febrero de 2008
^^
Y aunque en realidad tenga más forma de mal menor, que de todos esos mensajes mercadotécnicamente impecables, lo cierto es que no es lo mismo:
sábado, 9 de febrero de 2008
viernes, 8 de febrero de 2008
¿Qué cosas lo aburren?
"El discurso vacío de la izquierda, el discurso vacío de la derecha ya lo doy por sentado".
Ultima entrevista realizada a Roberto Bolaño antes de morir.
Ultima entrevista realizada a Roberto Bolaño antes de morir.
jueves, 7 de febrero de 2008
Razón por la que me ha costado tanto hablar inglés.
¿Quién fue el que dijo que el inglés era fácil? Leed esta prueba palmaria de que en absoluto lo es.
MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
Tres brujas travestidas miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
NIVEL MASTER:
Tres brujas suecas travestis miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca travesti mira qué botón de qué reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y luego dicen que el inglés es fácil...
MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
Tres brujas travestidas miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
NIVEL MASTER:
Tres brujas suecas travestis miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca travesti mira qué botón de qué reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y luego dicen que el inglés es fácil...
miércoles, 6 de febrero de 2008
DIFERENCIA ENTRE LO QUE ES CORRECTO Y LO QUE ES JUSTO
Se encuentran dos abogados en la entrada de un motel y se dan de cuenta que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro, en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con Ud. en el suyo.
El otro, le respondió de manera igualmente formal:
- Coincido en líneas generales con su planteamiento, mi respetado colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo, porque ustedes están saliendo del motel y nosotros estamos entrando.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro, en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con Ud. en el suyo.
El otro, le respondió de manera igualmente formal:
- Coincido en líneas generales con su planteamiento, mi respetado colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo, porque ustedes están saliendo del motel y nosotros estamos entrando.
martes, 5 de febrero de 2008
ASESINOS CON FIRMA
En el año 1996, procedente de otra cadena de televisión (donde dejó mucha paz) se incorporó a Tele5 un nuevo Director de Informativos, al poco, la heterodoxa pareja Andrés Aberasturi & Carmen Tomás terminaban, como si de Camera Cafe se tratara, "en la puta calle".
Con motivo del despido, Andrés publicó un artículo en El Mundo, que curiosamente generó un notable revuelo en el ambiente de entretelas de los medios, al darse bastantes prima donnas por aludidos.
Por cierto, aquel directivo ha continuado escalando posiciones en el mundo de la comunicación, de manera implacablemente imparable.
Y sin más ni menos, el articulillo de marras:
"Primero fue la Conjura de los Necios; ya ni eso. Ahora vivimos bajo el síndrome gris de los mediocres aprendices capaces de cualquier cosa para ocupar un lugar que en otro tiempo más fecundo nunca hubieran tenido. Los mediocres se presentan en varias modalidades pero dos son las especies más peligrosas: los que vienen del "master" - tontos en cuatro idiomas - y ni miran y el que va de "colegui", ese que dice todo el rato "hostias", "joder" y "cojones" aunque no venga a cuento porque carece de mejores argumentos.
Conozco bien a la especie; solo tienen un discurso y dos malas metáforas copiadas que repiten hasta el aburrimiento. Naturalmente es un discurso huero, equivocado, demagógico, que huele a cursillo antiguo, a trenca y cine forum de un ex joven con pasado progre que un día se dio cuenta de que para medrar había que seguir las órdenes y era imprescindible, lo primero, matar de encargo. Y no vaciló. Fue sembrando las casas de cadáveres de forma que, con frecuencia, estos vulgares aprendices tétricos te llegan ya fichados con muy diversos motes: "cuervo", "depredador", o directamente "asesino".
Son tipos peligrosos porque pregonan una ideología sin ideas, un pensamiento ajeno, el del amo que les paga, y un brillo falso que salta en cuanto pasas una uña. No aguantan un lavado y por eso andan siempre como a la defensiva y se sienten en la obligación de asestar el primer golpe para dejar desde el principio claro "quien manda aquí". Como carecen de autoridad moral, ejercen la autoridad total de una forma fría, calculada, infame. Como también carecen de moral, no dudan en manipular la moral que no tienen como pretexto para sus desmanes. Son tan vulgares que no pueden ser admirados y por eso pretenden ser obedecidos; en su gris frustración han decidido que es mejor ser temido que amado. Se amparan en el negro engranaje de la empresa y desde los estercoleros que ellos llaman despachos piden más y más sangre y se alimentan de fracasos. Nadie en su entorno puede estar seguro: son francotiradores baratos que por una brizna más de poder vuelven las escopetas hacia sus amos y disparan con la frialdad indigna del mercenario. No contentos con eso, negocian después con los cadáveres. No dan pena. En todo caso, solo un poco de asco."
Andrés Aberasturi
Con motivo del despido, Andrés publicó un artículo en El Mundo, que curiosamente generó un notable revuelo en el ambiente de entretelas de los medios, al darse bastantes prima donnas por aludidos.
Por cierto, aquel directivo ha continuado escalando posiciones en el mundo de la comunicación, de manera implacablemente imparable.
Y sin más ni menos, el articulillo de marras:
"Primero fue la Conjura de los Necios; ya ni eso. Ahora vivimos bajo el síndrome gris de los mediocres aprendices capaces de cualquier cosa para ocupar un lugar que en otro tiempo más fecundo nunca hubieran tenido. Los mediocres se presentan en varias modalidades pero dos son las especies más peligrosas: los que vienen del "master" - tontos en cuatro idiomas - y ni miran y el que va de "colegui", ese que dice todo el rato "hostias", "joder" y "cojones" aunque no venga a cuento porque carece de mejores argumentos.
Conozco bien a la especie; solo tienen un discurso y dos malas metáforas copiadas que repiten hasta el aburrimiento. Naturalmente es un discurso huero, equivocado, demagógico, que huele a cursillo antiguo, a trenca y cine forum de un ex joven con pasado progre que un día se dio cuenta de que para medrar había que seguir las órdenes y era imprescindible, lo primero, matar de encargo. Y no vaciló. Fue sembrando las casas de cadáveres de forma que, con frecuencia, estos vulgares aprendices tétricos te llegan ya fichados con muy diversos motes: "cuervo", "depredador", o directamente "asesino".
Son tipos peligrosos porque pregonan una ideología sin ideas, un pensamiento ajeno, el del amo que les paga, y un brillo falso que salta en cuanto pasas una uña. No aguantan un lavado y por eso andan siempre como a la defensiva y se sienten en la obligación de asestar el primer golpe para dejar desde el principio claro "quien manda aquí". Como carecen de autoridad moral, ejercen la autoridad total de una forma fría, calculada, infame. Como también carecen de moral, no dudan en manipular la moral que no tienen como pretexto para sus desmanes. Son tan vulgares que no pueden ser admirados y por eso pretenden ser obedecidos; en su gris frustración han decidido que es mejor ser temido que amado. Se amparan en el negro engranaje de la empresa y desde los estercoleros que ellos llaman despachos piden más y más sangre y se alimentan de fracasos. Nadie en su entorno puede estar seguro: son francotiradores baratos que por una brizna más de poder vuelven las escopetas hacia sus amos y disparan con la frialdad indigna del mercenario. No contentos con eso, negocian después con los cadáveres. No dan pena. En todo caso, solo un poco de asco."
Andrés Aberasturi
lunes, 4 de febrero de 2008
UN ALTO EJECUTIVO EN EL CAMPO
Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informática tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco.
Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente.
Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.
El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol.
El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a el mismo).
- La tarea es muy sencilla - dijo el granjero dándole una pala. Solo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los marranos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días.
Cual no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara satisfecha.
- Ya he terminado.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza, - dijo dándole un enorme cuchillo - Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había más de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso penso en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.
El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble!. El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado.
El hombre se rascó la cabeza pensativo. Llevo al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el hombre que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía.
Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? - preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contesto:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo que se me da muy bien. Pero ¡Esto de tomar decisiones!
Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente.
Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.
El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol.
El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a el mismo).
- La tarea es muy sencilla - dijo el granjero dándole una pala. Solo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los marranos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días.
Cual no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara satisfecha.
- Ya he terminado.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza, - dijo dándole un enorme cuchillo - Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había más de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso penso en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.
El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble!. El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado.
El hombre se rascó la cabeza pensativo. Llevo al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el hombre que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía.
Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? - preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contesto:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo que se me da muy bien. Pero ¡Esto de tomar decisiones!
sábado, 2 de febrero de 2008
¿Quién?
Joaquín Sabina
¿Quién sangra por do más pecado hubiere?
¿Quién me cambia por tul desilusión?
¿Quién sazona el amor con alfileres?
¿Quién me descorazona el corazón?
¿Quién quema relicarios, pilas, naves?
¿Quién alquila mujeres de alquiler?
¿Quién ha sacado copia de la llave de los secretos de mi secreter?
¿Quién oxida el limón de las campanas?
¿Quién se sabe perdido cuando gana?
¿Quién me ha metido el dedo en la nariz?
¿Quién roba, silva, reza, desayuna?
¿Quién planta girasoles en la luna?
¿Quién envenena las palabras?
¿Quién truca el dado del parchís?
¿Quién me asesina por la espalda?
¿Quién llora si me ve reír?
¿Quién va desnudo a la oficina?
¿Quién contamina mi jardín?
¿Quién ha inventado la rutina?
¿Quién coño me ha robado el mes de abril?
¿Quién sangra por do más pecado hubiere?
¿Quién me cambia por tul desilusión?
¿Quién sazona el amor con alfileres?
¿Quién me descorazona el corazón?
¿Quién quema relicarios, pilas, naves?
¿Quién alquila mujeres de alquiler?
¿Quién ha sacado copia de la llave de los secretos de mi secreter?
¿Quién oxida el limón de las campanas?
¿Quién se sabe perdido cuando gana?
¿Quién me ha metido el dedo en la nariz?
¿Quién roba, silva, reza, desayuna?
¿Quién planta girasoles en la luna?
¿Quién envenena las palabras?
¿Quién truca el dado del parchís?
¿Quién me asesina por la espalda?
¿Quién llora si me ve reír?
¿Quién va desnudo a la oficina?
¿Quién contamina mi jardín?
¿Quién ha inventado la rutina?
¿Quién coño me ha robado el mes de abril?
viernes, 1 de febrero de 2008
Eutanasia
Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en el salón charlando sobre lo divino y lo humano, cuando empezamos a hablar sobre la idea de vivir o morir.
Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".
Entonces... ella se levantó con cara de admiración y la muy cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el iPod, la Playstation y me quitó la cerveza.
¡Qué hija de puta! ¡Casi me muero!
Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".
Entonces... ella se levantó con cara de admiración y la muy cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el iPod, la Playstation y me quitó la cerveza.
¡Qué hija de puta! ¡Casi me muero!
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