jueves, 31 de julio de 2008

Aleluya

Now I've heard there was a secret chord
That David played, and it pleased the Lord
But you don't really care for music, do you?
It goes like this
The fourth, the fifth
The minor fall, the major lift
The baffled king composing Hallelujah
Hallelujah
Hallelujah
Hallelujah
Hallelujah

Your faith was strong but you needed proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty and the moonlight overthrew you
She tied you
To a kitchen chair
She broke your throne, and she cut your hair
And from your lips she drew the Hallelujah

Baby I have been here before
I know this room, I've walked this floor
I used to live alone before I knew you.
I've seen your flag on the marble arch
Love is not a victory march
It's a cold and it's a broken Hallelujah

Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah

There was a time you let me know
What's real and going on below
But now you never show it to me, do you?
And remember when I moved in you
The holy dove was moving too
And every breath we drew was Hallelujah

Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah

You say I took the name in vain
I don't even know the name
But if I did, well really, what's it to you?
There's a blaze of light
In every word
It doesn't matter which you heard
The holy or the broken Hallelujah

Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah

I did my best, it wasn't much
I couldn't feel, so I tried to touch
I've told the truth, I didn't come to fool you
And even though
It all went wrong
I'll stand before the Lord of Song
With nothing on my tongue but Hallelujah

Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah


Aggiornamento:



By Leonard Cohen

miércoles, 30 de julio de 2008

martes, 29 de julio de 2008

Prioridades

"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. En algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Dr. Drauzio Varella

lunes, 28 de julio de 2008

Are you ready fucking rock 'n roll?

por Gnarls Barkley

Beautiful girl, lovely dress,
High school smiles, oh yes,
Beautiful girl, lovely dress,
Where she is now I can only guess.

Cuz its gone daddy gone,
The love is gone.
Cuz its gone daddy gone,
The love is gone.
Cuz its gone daddy gone,
The love is gone.
Cuz its gone daddy gone,
The love is gone away.

When I see you,
Eyes will turn blue,
When I see you,
A thousand eyes turning blue.

Cuz its gone daddy gone,
The love is gone.
Cuz its gone daddy gone,
The love is gone.
Cuz its gone daddy gone,
The love is gone.
Cuz its gone daddy gone,
The love is gone away.

I can tell by the way that you,
Switch and walk,
I can see by the way,
That you baby talk.
I know by the way that you,
Treat your man.
I can love you baby, 'til it's a crying.

Cuz its gone daddy gone,
The love is gone.
Cuz its gone daddy gone,
The love is gone.
Cuz its gone daddy gone,
The love is gone.
Cuz its gone daddy gone,
The love is gone away.

Beautiful girl, lovely dress,
15 miles, oh yes,
Beautiful girl, lovely dress,
Where she is now I can only guess.

Cuz its gone daddy gone,
The love is gone.
Cuz its gone daddy gone,
The love is gone.
Cuz its gone daddy gone,
The love is gone.
Cuz its gone daddy gone,
The love is gone away.

Gone away
Gone away
Gone away
Gone away

viernes, 25 de julio de 2008

Elaboración de los embutidos

Lo que a continuación se describe, refiere tan sólo a la elaboración de fiambres de ave, los supuestamente mas "sanos".

Se describen únicamente los productos usados para esas cosas que llamamos fiambres, la ingeniería mecánica del proceso es aun mas espectacular. Con amasijos de carne de aspecto inenarrable entrando y saliendo de maquinas.

Para conseguir su jugosidad se incorpora un 25% de agua durante su fabricación. Para aumentar la capacidad de retención de agua de las proteínas cárnicas se añaden fosfatos. También grasa para conseguir la consistencia y el sabor característicos.

Materias Primas:

La canal será el cuerpo del animal listo y dispuesto para su venta directa. Las canales pasan a las salas de despiece. Los subproductos serán: sangre, vísceras, desechos de recortes, pieles, grasas, carne recuperada. La carne debe haber sido desangrada, pues la sangre constituye un excelente medio de cultivo para los microorganismos.

En esta industria solo se usan los subproductos la carne recuperada de pollo y pavo, aunque existen honrosas excepciones que no ocurren así con la industria de las hamburguesas por ejemplo.

Materias primas auxiliares:

Los aditivos son imprescindibles pues contribuyen a mejorar e intensificar ciertas propiedades de las proteínas cárnicas, especialmente:
  • La capacidad de retención de agua.
  • La capacidad de ligazón.
  • La capacidad de emulsión.
Esta prohibida la dosificación a mano de los ingredientes no cárnicos. Solo se puede hacer con balanzas.

Hielo

Para disminuir el tamaño de partículas de los embutidos del tipo emulsión, se realizará un procesado mecánico de la carne. Esta operación incrementa el valor de la temperatura de la masa, lo que afectara negativamente al proceso final. Por eso se le añade agua helada o hielo, buscando rebajar la temperatura. Una parte del hielo puede sustituirse por plasma sanguíneo que sera además una fuente adicional de proteínas.

Sal:

Las dos mas usadas son el cloruro sódico y las sales sódicas de los ácidos polifosfóricos. Principalmente se usan para potenciar la retención de agua y para aumentar los efectos que ejercen los fosfatos.

Ligantes:

Son proteínas no cárnicas de origen animal o vegetal, entre las animales podemos encontrar la clara de huevo, el suero o el plasma de sangre, la sangre completa, las albuminas de la leche entera o desnatada etc... Entre los vegetales, el agar-agar, la gelosa, los alginatos, los carragenanos, las gomas de algarroba, los almidones de patata, maíz, etc... Estos ligantes le dan una mayor homogeneización a la masa.

Plasma sanguíneo:

Es un liquido amarillo rosado obtenido por centrifugado de la sangre de los animales de abasto, con adicción de producto anti coagulante. Antes era un producto con gran riesgo de contaminación, hoy es mas seguro. Proporciona un enriquecimiento en proteínas.

Almidones:

Carbohidratos complejos de origen vegetal. Actúan como coadyuvantes del ligado de las pastas, debido a la facilidad que poseen estas sustancias para formar geles en contacto con agua caliente. Los mas utilizados son: trigo maíz, patatas arroz, mandioca.

Carragenatos:

Proporcionan una viscosidad adecuada.

Fosfatos y polifosfatos:

Para alcanzar la retención de agua adecuada. Se añaden a la pasta después de haber salado. Acrecienta la capacidad de extracción de las proteínas miofibrilares.

Otros aditivos:

Emulsionantes:

Monodiglicérido comercial esterificado con ácido cítrico. Ejercen una influencia positiva sobre la separación de la grasa y la gelatina.

Coloide protector:

Ejerce su función sobre la capacidad de trabazón de la pasta.

Proteína láctea solubilizada. Da una emulsión mas estable.

Especias:

Le dan al producto esas características organolépticas deseables.

Conservantes:

Nitrito y nitrato potásico. Alargan la vida del producto elaborado.

El uso de nitratos y nitritos como aditivos presenta incuestionablemente ciertos riesgos. El primero es el de la toxicidad aguda. El nitrito es tóxico (2 g pueden causar la muerte una persona), al ser capaz de unirse a la hemoglobina de la sangre, de una forma semejante a como lo hace a la mioglobina de la carne, formándose metahemoglobina, un compuesto que ya no es capaz de transportar el oxígeno. Los niños son mucho más susceptibles que los adultos a esta intoxicación, por su menor cantidad de hemoglobina, y en el caso de los muy jóvenes, por la pervivencia en su sangre durante un cierto tiempo después del nacimiento de la forma fetal de la hemoglobina, aún más sensible al efecto de los nitritos.Otro riesgo del uso de nitratos y nitritos es la formación de nitrosaminas, sustancias que son agentes cancerígenos. Existen dos posibilidades de formación de nitrosaminas: en el alimento o en el propio organismo. En el primer caso, el riesgo se limita a aquellos productos que se calientan mucho durante el cocinado (bacon, por ejemplo) o que son ricos en aminas nitrosables (pescado y productos fermentados). En el segundo caso se podrían formar nitrosaminas en las condiciones ambientales del estómago.

Visto en: Foro MuscleCoop

jueves, 24 de julio de 2008

miércoles, 23 de julio de 2008

Micropoemas

La Sexta y Cuatro van a convertir en un genero propio las cortinillas de las cadenas:


Originales de: Cocoe

lunes, 21 de julio de 2008

Perfil autodescriptivo de un blogger

"Me llamo cap0, aunque mis amigos me llaman gafotas hijodeputa. No intentéis saber por qué elegí cap0 como alias. No es que me llame CArlos POvedilla, o sea un acrónimo de CAcho POlla, aunque bien podría serlo. No tengo ningún problema en decir mi verdadero nombre. Es sólo que desde que empecé en esto de Internet, ese ha sido mi nick, aunque en puntuales ocasiones también haya utilizado Sexy69 o Rubia17. Trabajo en la tele, y eso me deja poco tiempo para escribir aquí, pero llevo casi 5 años con pajasmentales y no quiero dejar de postear, aunque sea de uvas a peras. Mis hobbies, como los de todo el mundo, son salir con mis amigos, ir al cine y exterminar razas inferiores. Aunque si una raza superior se pone tonta, no veo por qué no exterminarla también."

viernes, 18 de julio de 2008

Thank you...


La llamada a lo emocional es esencial en cualquier pieza publicitaria, desgraciadamente son innumerables los ejemplos de mediocridad y sobreabuso en el mercado reciente español (Richard Clayderman, Marco encontrando a su mamá, Gordillo, Mayra Gómez Kemp, Chanquete, el portero de Malta, Christopher Lambert...). Este spot de Concord es, sin embargo, realmente hermoso.

jueves, 17 de julio de 2008

Cosas positivas del que el petróleo esté por las nubes

  1. Regreso a sus orígenes de puestos de trabajo globalizados.
  2. Menor dispersión geográfica de la población.
  3. Menor contaminación.
  4. Mayor frugalidad.
  5. Reducción del tráfico.
  6. Menor cantidad de muertes por circulación.
  7. Seguros más baratos.
  8. Menor obesidad.
  9. ...
Más en 10 Things You Can Like About $4 Gas

miércoles, 16 de julio de 2008

Aux armes, citoyens...

El campo de los himnos de países es en general un lugar horrendo, plagado de marchas militares cucaracheras, no obstante existen algunas honrosas excepciones:



Nota: Con esa letra, no era de extrañar que los gabachos se lanzaran como chinches a cualquier bayoneta que se les pusiera por delante, aquí lo que pasó es que los lugareños fueron simplemente más bestias, cuestión de culturas.

lunes, 14 de julio de 2008

El sentido de la vida

  • ¿Quién eres? (principales creencias y valores, fortalezas y debilidades).
  • ¿Qué deseas? (cosas que te gustaría poseer, experiencias que te gustaría vivir, persona que te gustaría ser).
  • ¿Cuán satisfecho te encuentras con tus logros en los distintos ámbitos de la vida?
  • ¿Qué te gustaría alcanzar en los diferentes roles vitales (personal, familiar, laboral y social).
  • ¿En qué te gustaría emplear, de manera prioritaria, el tiempo?
  • ¿Cuáles son los principales objetivos y metas de tu vida?
  • ¿Qué valores sustentan tu manera de actuar en la actualidad? Si pudieras cambiar estos valores ¿Cuáles de ellos?
  • Si te pronosticaran 24 horas de vida ¿En qué emplearías ese tiempo?

jueves, 10 de julio de 2008

Los idiotas también son culpables

“Si las personas sólo fueran responsables de lo que hacen conscientemente, los idiotas estarían de antemano libres de cualquier culpa. Lo que pasa es que las personas tienen la obligación de saber: las personas son responsables hasta de su ignorancia.”

Milan Kundera

miércoles, 9 de julio de 2008

Las dos reglas del éxito

Por fin pueden ser desveladas estas dos sencillas reglas para triunfar en la vida, en los negocios, con tu pareja, en cualquier situación puede ser aplicadas y garantizan un resultado espectacular.

Sencillas de memorizar y por supuesto de aplicar en su día a día, aquí os dejo las dos reglas del éxito universal:

1. Nunca digas todo lo que sabes.
2.

martes, 8 de julio de 2008

Diez consejos para triunfar en el mundillo artístico

  1. Obviamente ninguna receta para hacer una obra de arte particular funciona si usted ya no es previamente un artista, por lo menos debe tener contactos con gente que ya es artista. Más que la obra de arte lo importante es que lo reconozcan como artista. Así que usted debe haber estudiado arte por lo menos, o ser famoso por algo. La gente que no es nada de eso, no es que no pueda, sino que debe esforzarse más siguiendo los ocho consejos restantes.
  2. Es de importancia radical que su trabajo esté acompañado de una justificación conceptual profunda que ojalá se conecte con aspectos esenciales, crueles, injustos, horribles o simplemente poco normales de su biografía personal o de la biografía de la sociedad en que usted vive: usted está en búsqueda de algo, explorando algo, considerando algo, criticando algo, tematizando algo, denunciando algo, apropiándose de algo, sufriendo algo. Si usted, para dar un ejemplo muy básico, hace una serie de esculturas de penes de colores (estilo Warhol), entonces usted realmente no esculpe penes de colores, usted lo que hace es “explorar el tema de lo masculino”.
  3. Cuantas más palabras complejas y sinuosas utilice para describir ese algo que le interesa, mucho mejor. Acompañe toda descripción de lo que hace con palabras que demuestren tautológicamente el poder artístico de su obra. Palabras como “creativa”, “simbólica”, “deconstructora”, “exploratoria”, “transgresora”, son eficaces pues con sólo oírlas uno ya cree que se encuentra en frente de algo importante desde el punto de vista estético contemporáneo. Puede así, en el límite, crear un movimiento artístico nuevo fácilmente. Al fin y al cabo si hay algo que sobra en este mundo son ideas estúpidas.
  4. Este es un recurso maravilloso: saque las cosas de contexto, es decir, simplemente coja cualquier objeto cotidiano o fantochada y póngala en la sala de un museo o en cualquier otro espacio donde generalmente usted no espere verla. Hay que aprender del maestro… Duchamp. Obviamente que si la gente ve una horrible y triste realidad cotidiana en la sala de un museo o un objeto muy cotidiano como unas toallas higiénicas usadas bien sanguinolentas encima de un platico con florecitas en la Sala Principal de la Bienal de San Patricio eso generará polémica, rechazo e interés de los académicos de variopintas áreas (un grupo de alemanes vestidos de Ku Klux Klan caminando por las calles de un barrio de negros en el corazón de New York es una jodida obra de arte). En pocas palabras, la gente hablará de usted. El éxito esta garantizado. Tenga fe en los críticos.
  5. Sepa que lo que importa no siempre es lo que usted coloca en la obra, sino que muchas veces lo más importante será lo que no se encuentra en la obra. De esta manera, siempre puede apelar al resto del universo físico e ideacional (a ese macroconjunto complementario de la obra) para encontrarle más significados y contra refutar a los que la critican o a los que ven en lo que usted hace una tontería. De hecho, si lleva esta idea al límite, su obra de arte no sería lo que usted coloca en una instalación (puede incluso ser un espacio vacío) sino el resto del universo físico y social. Esto incluye que cualquier reacción (es mejor decir “efecto post traumático”) que la gente pueda tener después de contemplar su obra es parte de la obra (sea una reacción buena, mala, de escándalo, de indiferencia). Pueden suceder varias cosas. Por ejemplo, si usted pudo predecir la reacción eso muestra su genialidad y confirma sus sospechas estéticas. Si por el otro lado la reacción es imprevista, entonces eso muestra que su obra es tan creativa y autónoma que ni usted la puede controlar. Si la gente se escandaliza y dice que lo suyo no es arte, entonces diga que su obra de arte consistió precisamente en “explorar los límites de lo artístico”… Siempre funciona. Es decir, no importa qué suceda, usted siempre gana.
  6. Insistimos en que obviamente todo debe ir acompañado con argumentos bien complejos. Haga uso de cualquier concepto filosófico, económico, religioso, histórico, político, antropológico que pueda encontrar. Ahora bien, lo importante no es que la obra sea la manifestación de un concepto o una idea, sino que se encuentre en los límites de dos conceptos o ideas en conflicto (el único conflicto entre los dos puede ser la propia obra). Eso le dará a la obra una tridimensionalidad conceptual y un dinamismo crítico innegable. Lea mucho, o mejor, deje que los críticos lean por usted, dedíquese únicamente a hacer (o a no hacer) y guarde silencio. Los críticos harán el trabajo sucio, y si le preguntan haga comentarios más ambiguos, extraños e indescifrables que los que hacen los mismos críticos cuando hablan de su obra.
  7. Usted en el fondo sabe que todo lo que hace es una basura o sea que un poco de ironía sobre su propia obra ayuda mucho, pues lo cubre a usted de un halo intelectual de sinceridad artística que lo hará más interesante.
  8. Cualquier idea estrafalaria, puerca, escandalosa, ridícula, polémica, antisocial que usted pueda realizar con su propio cuerpo es una obra de arte, un “performance”. O si hace alguna cosa vándala y destructora sobre un lugar u objeto público entonces es una “intervención”. El único requisito es que se encuentre la obra acompañada de dos párrafos bien poéticos o profundos que la describan, escritos por usted o por sus críticos (de nuevo muchas veces lo mejor es dejar que los otros interpreten lo que uno hace: los críticos y los profesores son los que mandan). No lo dude con esa idea heterodoxa, el éxito lo dirá. Lo importante es que se le ocurra a usted primero y que sea capaz de circunscribir un momento, un lugar y unas condiciones bien precisas para que su burrada se transforme en obra de arte.
  9. Sea valiente. A muchos se le ocurren estupideces, tal vez porque son bobos o porque son enfermos mentales o resentidos o porque simplemente se lo proponen. Pero sólo pocos tienen el valor de exponerse a sí mismos (por convicción artística o por un afán pragmático, da igual) y correr con el riesgo de ganar fama, prestigio y dinero, o ser en cambio olvidados para siempre. De todas formas, siempre puede escudarse usted en que es un artista incomprendido. Recordemos a Nerón y sus pantomimas mortales.
  10. Si después de seguir los 9 consejos anteriores aún no ha logrado reconocimiento como artista, entonces proclame a viva voz “con mi arte me basta”. Sería una salida original frente al fracaso. Pero no dude que si fracasa es simplemente porque no hay espacio en las galerías para usted, ya que otros muchos desocupados siguieron también estos sabios consejos.
Visto en Cambiarte la arenita

lunes, 7 de julio de 2008

La lideresa tiene quien le escriba

La noche, que es siempre ambigua, te enfurece.
Color de ginebra mala, son tus ojos unas bichas.
Yo sé que vas a romper en insultos y en lágrimas histéricas.
En la cama, luego, te calmaré con besos que me da pena dártelos.
Y al dormir te apretarás contra mí como una perra enferma.

Jaime Gil de Biedma

viernes, 4 de julio de 2008

Ars moriendi III

  1. ¡Si esto no funciona, lo intentaremos in vitro! En Madagascar, las familias exhuman los huesos de los parientes muertos y los pasean alrededor de los poblados en una ceremonia llamada Famadihana. Después, envuelven los restos en un sudario nuevo y los entierran de nuevo. Los sudarios viejos son entregados a los recién casados y a las parejas sin hijos para que cubran con ellos el lecho matrimonial.
  2. Una empresa sueca llamada Promessa, puede desecar tu cuerpo en nitrógeno líquido, pulverizarlo con vibraciones de alta frecuencia, y sellar al polvo resultante en un ataúd biodegradable elaborado con harina de maíz. Afirman que este "enterramiento ecológico" se descompone en 6 o 12 meses.
  3. A los tres días de la muerte, las enzimas que una vez digerían tu cena comenzarán a devorarte. Las células fracturadas se convertirán en comida para las bacterias vivas del intestino, las cuales liberarán suficiente gas tóxico como para inflar al cadáver y forzar a los ojos a que se salgan de las órbitas.
  4. Bueno, si… existe una ligera probabilidad de que el tiro le saliera por la culata. El filósofo inglés Francis Bacon, fundador del método científico, murió de neumonía en 1626 después de rellenar con nieve un pollo para ver si el frío era capaz de preservarlo.
  5. Durante la expansión de las líneas ferroviarias en Egipto, en el siglo XIX, las empresas encargadas de la construcción desenterraron tantas momias, que las usaban como combustible para las locomotoras.
  6. En la actualidad los buitres están muriendo por comer cadáveres de ganado tratado con diclofenaco y anti-inflamatorios para mitigar la fiebre en las reses.
  7. Enterrado vivo: en la Europa del siglo XIX existían tantas evidencias anecdóticas de personas vivas que eran declaradas muertas erróneamente, que los cadáveres eran llevados a "hospitales para muertos" donde se les vigilaba a la espera de señales de putrefacción.
  8. Esperando para exhalar. En 1907 un doctor de Massachusetts llevó a cabo un experimento con una "cama para morir" especialmente diseñada, y reportó que el cuerpo humano perdía 21 gramos en el momento del fallecimiento. Desde entonces ha sido ampliamente asumido como un hecho, cuando en realidad es falso.
  9. La causa de muerte, en todos los casos, es la falta de oxígeno. Su reducción puede provocar súbitos espasmos musculares, o "fase agónica", derivada de la palabra griega "agon", o lucha.
  10. La práctica de enterrar a los muertos podría datar de hace 350 000 años, tal y como quedó evidenciado en la fosa de Atapuerca (España) donde a 14 metros de profundidad se encontraron los fósiles de 27 homínidos de la especie Homo Heidelbergensis, un posible antecesor del Neandertal y del humano moderno.
  11. La reina Victoria insistió en ser enterrada con el albornoz de su marido (el príncipe Alberto) muerto largos años atrás, y con un molde de yeso de su mano.
  12. Los zoroastrianos en la India abandonan en el exterior los cuerpos de los muertos para que sean devorados por los buitres.
  13. Nunca digas morir, existen al menos 200 eufemismos para la muerte, incluyendo "pasar a mejor vida", "criar malvas" y la mejor para un fanático de Star Trek: "dormir con los Tribbles".
  14. Para que los órganos se formen durante el desarrollo embrionario, algunas células deben cometer suicidio. Sin una muerte celular programada como esta, todos naceríamos con pies palmeados como si fuésemos patos.
  15. Se estima que 100.000 millones de personas han muerto desde que surgieron los humanos.
  16. Desde 1951 ningún estadounidense ha muerto de viejo.
  17. Ese fue el año en que el gobierno eliminó esa clasificación de los certificados de defunción.
  18. El 80 por ciento de los ciudadanos de los EE.UU. mueren en un hospital.
  19. Hay tanto que reciclar: los enterramientos en Estados Unidos suponen el soterramiento de más de 3 millones de litros de fluidos para embalsamamiento – formaldehído, metanol y etanol – en el suelo cada año. Las cremaciones expulsan al aire dioxinas, ácido hidroclórico, dióxido de azufre y dióxido de carbono.
  20. Si puedes, hazlo aquí… En la ciudad de Nueva York se cometen más suicidios que asesinatos.

jueves, 3 de julio de 2008

Ars moriendi II

I

Morir es... Una flor hay, en el sueño
—que, al despertar, no está ya en nuestras manos—,
de aromas y colores imposibles...
Y un día sin aurora la cortamos.


II

Dichoso es el que olvida
el porqué del viaje
y, en la estrella, en la flor, en el celaje,
deja su alma prendida.

III

Y yo había dicho: «¡Vive!»
Es decir: ama y besa,
escucha, mira, toca,
embriágate y sueña...

Y ahora suspiro: «¡Muérete!»
Es decir: calla, ciega,
abstente, para, olvida,
resígnate... y espera.

IV

Era un agua que se secó,
un aroma que se esfumó,
una lumbre que se apagó...

Y ya es sólo la aridez,
la insipidez,
la hez...

V

La Vida se aparece como un sueño
en nuestra infancia... Luego despertamos
a verla, y caminamos
el encanto buscándole risueño
que primero soñamos;
... y, como no lo hallamos,
buscándolo seguimos,
hasta que para siempre nos dormimos.

VI

¡Y Ella viene siempre!Desde que nacemos,
su paso, lejano o próximo, huella
el mismo sendero por donde corremos
hasta dar con Ella.

VII

Lleno estoy de sospechas de verdades
que no me sirven ya para la vida,
pero que me preparan dulcemente
a bien morir...

VIII

Mi pensamiento, como un sol ardiente,
ha cegado mi espíritu y secado
mi corazón ...

IX

El cuerpo joven, pero el alma helada,
sé que voy a morir, porque no amo
ya nada.

Lo cantó Manuel Machado en 1922

miércoles, 2 de julio de 2008

Ars moriendi

Ars moriendi ("El arte de morir") es el nombre de dos textos interrelacionados escritos en latín que contienen consejos sobre los protocolos y procedimientos para una buena muerte y sobre cómo "morir bien", de acuerdo con los preceptos cristianos de finales de la Edad Media.

La necesidad de prepararse para la propia muerte era bien conocida en la literatura medieval a través de escenas en lechos de muerte, pero antes del siglo XV no había tradición literaria sobre cómo prepararse para morir, sobre lo que significaba morir de buena manera o cómo hacerlo. Los protocolos, rituales y consolaciones del lecho de muerte eran reservados generalmente para los servicios de un sacerdote. El Ars moriendi era una respuesta innovadora de la Iglesia católica a las cambiantes condiciones causadas por la peste negra —las filas clericales habían sido duramente diezmadas. El texto y las imágenes proporcionaron los servicios de un "sacerdote virtual" al pueblo llano.

Originalmente había una versión larga y posteriormente se redactó una versión corta, compuesta de once grabados con imágenes instructivas, para que pudiera ser explicado y memorizado fácilmente.

La versión larga, llamada Tractatus (o Speculum) Artis Bene Moriendi, fue escrita en 1415 por un fraile dominico anónimo. Fue ampliamente leída y traducida a la mayoría de los idiomas europeos occidentales.

La versión corta, data de alrededor de 1450 en los Países Bajos. Es sobre todo una adaptación del segundo capítulo de la versión larga y fue tan popular como la versión larga.

Ars moriendi en castellano antiguo.
Mas información en Wikipedia

martes, 1 de julio de 2008

¡Adónde vamos a parar!

Parece apócrifo, pero en cualquier caso y siguiendo la máxima de que la realidad no te estropee una buena noticia, paso a copiarlo:

"El médico ingles Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales, citando los cuatro siguientes puntos:
  1. 'Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos'.
  2. 'Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.'
  3. 'Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos.'
  4. 'Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.'
Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación que los asistentes a la conferencia daban a cada una de las frases dichas. Entonces, reveló el origen de las frases mencionadas:

La primera es de Sócrates (470-399 A.C )

La segunda es de Hesíodo (720 a.C.)

La tercera es de un sacerdote egipcio del año 2.000 a.C.

La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia y con más de 4.000 años de antigüedad."