sábado, 31 de mayo de 2008

Alomojóoo, seremos de nuevo peperos







Y ahora, con profundo agradecimiento a La Bola de Cristal, la original, que por supuesto tiene un significado muy diferente:

viernes, 30 de mayo de 2008

Navegación web recursiva

Algún gallego habilidoso es capaz de enmascarar bastante bien su IP de navegación, los hay que utilizan el servidor de correo corporativo a modo de web proxy ¡¡¡!!!, pero la palma se la llevan los que navegan desde su servidor web público, esto sí que es recursividad esencial.

Ejemplo 1:


Ejemplo 2:

jueves, 29 de mayo de 2008

Ridículo, perspectiva y realismo o como aseverar sin vergüenza, ni puta falta que hace

  • “640K deberían ser suficientes para todo el mundo” Bill Gates, 1981
  • “Bien, Java podría ser un buen ejemplo de cómo debería ser un lenguaje de programación. Sin embargo, las aplicaciones Java son buenos ejemplos de cómo las aplicaciones no deberían ser” Pixadel
  • “¿Cincuenta años de investigación en lenguajes de programación, y acabamos con C++?” Richard A. O’Keefe
  • “Codifica siempre como si la persona que finalmente mantendrá tu código fuera un psicópata violento que sabe dónde vives” Martin Golding
  • “Cualquier código tuyo que no hayas mirado en los últimos seis meses o más es como si lo hubiese escrito otro” Eagleson’s Law
  • “El software es como el sexo: mejor si es libre y gratis” Linus Torvalds
  • “El uso de COBOL daña la mente. Su enseñanza debería ser considerada como un ataque criminal” E. W. Dijkstra
  • “Es genial trabajar con ordenadores. No discuten, lo recuerdan todo y no se beben tu cerveza” Paul Leary
  • “Escribir en C o C++ es como utilizar una sierra eléctrica sin ningún tipo de protección” Bob Gray
  • “Hay sólo dos clases de lenguajes de programación: aquellos de los que la gente está siempre quejándose y aquellos que nadie usa” Bjarne Stroustrup
  • “¿Internet? ¿Todavía anda eso por ahí?” Homer Simpson
  • “Iterar es humano, ‘recursivar’ es divino” L. Peter Deutsch
  • “La complejidad es destructiva. Chupa la sangre de los desarrolladores, hace que los productos sean difíciles de planificar, construir y probar, introduce problemas de seguridad y provoca la frustración de usuarios finales y administradores” Ray Ozzie
  • “La formación en informática no puede convertir a nadie en experto programador, de la misma forma que estudiar pinceles y pigmentos puede hacer a alguien un experto pintor” Eric Raymond
  • “La función de un buen software es hacer que lo complejo aparente ser simple” Grady Booch
  • “La mayoría de las patentes son una mierda. Dedicar tiempo a leerlas es estúpido. Es cosa de los propietarios de las patentes hacerlo y procurar que se respeten” Linus Torvalds
  • “La mayoría de ustedes están familiarizados con las virtudes del programador. Son tres, por supuesto: pereza, impaciencia y orgullo desmedido” Larry Wall
  • “La mayoría del software actual es muy parecido a una pirámide egipcia, con millones de ladrillos puestos unos encima de otros sin una estructura integral, simplemente realizada a base de fuerza bruta y miles de esclavos” Alan Kay
  • “La programación es una carrera entre los desarrolladores, intentando construir mayores y mejores programas a prueba de idiotas, y el universo, intentanto producir mayores y mejores idiotas. Por ahora va ganando el Universo” Rich Cook
  • “Lo mejor de los booleanos es que si te equivocas estás a un sólo bit de la solución correcta” Anónimo
  • “Los ordenadores son inútiles. Sólo pueden darte respuestas” Pablo Picasso.
  • “Medir el progreso del desarrollo de software por líneas de código es como medir el progreso de la construcción de un avión por su peso” Bill Gates
  • “No hay ninguna razón para que un individuo tenga un ordenador en su casa” Ken Olson, Presidente de Digital Equipment Corporation, en 1977
  • “No te preocupes si no funciona bien. Si todo estuviera correcto, serías despedido de tu trabajo” Ley de Mosher de la Ingeniería del Software
  • “Nunca confíes en un ordenador que no puedas lanzar por una ventana” Steve Wozniak
  • “¡No me importa si funciona en tu máquina! ¡No estamos vendiendo tu máquina!” Vidiu Platon
  • “PHP es un mal menor perpetrado y creado por aficionados incompetentes, mientras que Perl es un gran e insidioso mal perpetrado por hábiles pero pervertidos profesionales” Jon Ribbens
  • “Pienso que hay mercado en el mundo como para unos cinco ordenadores” Thomas J. Watson, Presidente de la Junta Directiva de IBM, sobre 1948
  • “Pienso que Microsoft eligió el nombre .Net para que no pudiera ser mostrado en un listado de directorio de Unix” Oktal
  • “Podría parecer que hemos llegado a los límites alcanzables por la tecnología informática, aunque uno debe ser prudente con estas afirmaciones, pues tienden a sonar bastante tontas en cinco años” John Von Neumann, sobre 1949
  • “Programar es como el sexo: un único error y tienes que estar soportándolo toda la vida” Michael Sinz
  • “Recuerda: no eres torpe, no importa lo que digan esos libros. Los torpes de verdad son gente que, creyéndose expertos técnicos, no podrían diseñar hardware y software manejable por usuarios normales aunque la vida les fuera en ello” Walter Mossberg
  • “Se dice que las grandes disciplinas científicas son ejemplos de gigantes subidos a los hombros de otros gigantes. También se dice que la industria del software es un ejemplo de enanos subidos a los dedos de los pies de otros enanos” Alan Cooper
  • “Si la depuración es el proceso de eliminar errores, entonces la programación debe ser el proceso de introducirlos” Edsger W. Dijkstra
  • “Si la industria automovilística hubiera seguido el mismo desarrollo que los ordenadores, un Rolls-Royce costaría hoy 100 dólares, circularía un millón de millas con 3,7 litros y explotaría una vez al año, eliminando a todo el que estuviera dentro en ese momento” Robert X. Cringely
  • “Somos Microsoft. La resistencia es inútil. Serás absorbido” Bumper sticker
  • “Tan pronto como comenzamos a programar encontramos, para nuestra sorpresa, que crear programas correctos no era tan fácil como habíamos pensado. Tuvo que descubrirse la depuración. Puedo recordar el instante exacto en el que me dí cuenta que una gran parte de mi vida desde entonces iba a pasarla encontrando errores en mis propios programas” Maurice Wilkes descubre la depuración, 1949
  • “Todos los sistemas operativos que hay ahí fuera son más o menos iguales. Todos somos una mierda” Brian Valentine, vicepresidente senior de Microsoft describiendo el estado del arte en seguridad de sistemas operativos en 2003
  • “Un hacker puede ser capaz de producir, en unos pocos meses, algo que un pequeño grupo de desarrolladores (digamos de 7 u 8 personas) podría tener trabajado duramente juntos más de un año. IBM solía decir que ciertos programadores podían ser 100 veces más productivos que otros trabajadores, o más” Peter Seebach
  • “Un programador es la persona considerada experta en ser capaz de sacar, después de innumerables tecleos, una serie infinita de respuestas incomprensibles calculadas con precisión micrométrica a partir de vagas asunciones basadas en discutibles cifras tomadas de documentos no concluyentes y llevados a cabo con instrumentos de escasa precisión, por personas de fiabilidad dudosa y cuestionable mentalidad con el propósito declarado de molestar y confundir al desesperado e indefenso departamento que tuvo la mala fortuna de pedir la información en primer lugar” IEEE Grid newsmagazine
  • “Una de las causas principales de la caída del imperio romano fue que, como no usaban el cero, no tenían forma de saber cuándo sus programas en C terminaban correctamente” Robert Firth

martes, 27 de mayo de 2008

If

"Si puedes mantener la cabeza sobre los hombros
cuando otros la pierden y te cargan su culpa,
Si confías en ti mismo aún cuando todos de ti dudan,
pero aún así tomas en cuenta sus dudas;
Si puedes esperar sin que te canse la espera,
o soportar calumnias sin pagar con la misma moneda,
o ser odiado sin dar cabida al odio,
y ni ensalzas tu juicio ni ostentas tu bondad:
Si puedes soñar y no hacer de tus sueños tu guía;
Si puedes pensar sin hacer de tus pensamientos tu meta;
Si Triunfo y Derrota se cruzan en tu camino
y tratas de igual manera a ambos impostores,
Si puedes tolerar que los bribones,
tergiversen la verdad que has expresado
y que sea trampa de necios en boca de malvados,
o ver en ruinas la obra de tu vida,
y agacharte a forjarla con útiles mellados:

Si puedes hacer un montón con todas tus victorias
Si puedes arrojarlas al capricho del azar,
y perder, y remontarte de nuevo a tus comienzos
sin que salga de tus labios una queja;
Si logras que tus nervios y el corazón sean tu fiel compañero
y resistir aunque tus fuerzas se vean menguadas
con la única ayuda de la voluntad que dice: “¡Adelante!”

Si ante la multitud das a la virtud abrigo,
Si aún marchando con reyes guardas tu sencillez,
Si no pueden herirte ni amigos ni enemigos,
Si todos te reclaman y ninguno te precisa;
Si puedes rellenar un implacable minuto
con sesenta segundos de combate bravío,
tuya es la Tierra y sus codiciados frutos,
Y, lo que es más, ¡serás un Hombre, hijo mío!"

Rudyard Kipling

lunes, 26 de mayo de 2008

Don Antonio y sus cosillas


"…Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”

"…Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”

"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”

"Ahora vamos con "El señor de los anillos”, película basada en un famosísimo libro… que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los anillos”.”

"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente título de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”

"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”

"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”

"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro”

"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia…..”

"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”

"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”

"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”

"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”

"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”

"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”

"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”

"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”

"Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en público, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)

"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

"Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”

"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”

"¿Qué sería de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”

"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del pódium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”

"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”

"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”

"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”

"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”

"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”

"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”

"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”

"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”

"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”

domingo, 25 de mayo de 2008

¡Coño ya!

Siempre se repite como un tópico que el pecado nacional español es la envidia y que ridiculizamos a los que llegan arriba por ello. Ni lo suscribo ni lo niego, ni tampoco pretendo psiconalizar ahora el carácter ibérico, pero lo de Zafón empieza a ser cargante, especialmente tras la escenificación de su precuela a La Sombra del Viento.
Lo encontró en Youtube La Realidad Estupefaciente

jueves, 22 de mayo de 2008

Test del autentico "libeggag"

  1. Respetas la religión... pero los musulmanes son todos unos asesinos que contaminan nuestra cultura.
  2. Está fatal dar subvenciones a cargo de los Presupuestos Generales del Estado... a menos que sean para la Iglesia Católica, que entonces está justificadísimo.
  3. Los musulmanes son asesinos (ver primera cuestión) pero el Gobierno debe recibir al Rey de Arabia Saudí y bajarse los pantalones ante él porque nos interesa. En cambio no se puede recibir a Fidel Castro aunque empresas hoteleras hayan invertido en Cuba. Naturalmente Arabia Saudí es mucho más democrática que Cuba y Venezuela.
  4. Es una locura pagar pensiones de jubilación, pero si tu empresa es deficitaria, si puedes ir corriendo como un llorón al Estado para que financie el reflote.
  5. Cualquier ley que signifique una mínima intervención del Estado es un acto de tiranía socialista, pero intervenir con armas en países extranjeros se hace por su libertad.
  6. Criticas las dictaduras del mundo... sólo si son comunistas. Si China se apunta al capitalismo entonces te callas porque ya es completamente democrática.
  7. La libertad es lo primero, pero los homosexuales no pueden casarse, ni las prostitutas cotizar en la Seguridad Social.
  8. Odias los medios subvencionados, pero escuchas la COPE que durante años ha estado subvencionada por el Estado (ver cuestión 2).
  9. Crees en la ciencia y la educación... pero si un sujeto dice que la Teoría de la Evolución es falsa te lo crees.
  10. Honras la bandera Española por encima de todas las cosas, tras ella respetas la de los Estados Unidos de América, las de las comunidades autónomas mejor quemarlas.

Si has obtenido un diez sobre diez ¡ENHORABUENA! Eres un autentico liberal que cumples los diez mandamientos de F.J. Losantos y entrarás en el cielo de los "liberales" donde Oriana Fallaci y, dentro de poco, Margareth Thatcher te agasajaran con sus encantos y podrás conversar todo lo que quieras con ese gran demócrata y liberal que fue Augusto Pinochet.

Visto en Red Liberal

martes, 20 de mayo de 2008

Metástasis de la vida cotidiana

Estamos tan insensibilizados ante la realidad que tienen que tiene que golpear muy de cerca la tragedia, para que despertemos aun de forma temporal, sin embargo la inercia es tan potente, que la vuelta a la rutina imaginaria está más que garantizada.

sábado, 17 de mayo de 2008

... o no

by Dixie Chicks

Easy Silence

When the calls and conversations
Accidents and accusations
Messages and misperceptions
Paralyze my mind
Busses, cars, and airplanes leaving
Burnin' fumes of gasoline
And everyone is running and I
Come to find a refuge in the

Easy silence that you make for me
It's okay when there's nothing more to say to me
And the peaceful quiet you create for me
And the way you keep the world at bay for me
The way you keep the world at bay

Monkeys on the barricades
Are warning us to back away
They form commissions trying to find
The next one they can crucify
And anger plays on every station
Answers only make more questions
I need something to believe in
Breathe in sanctuary in the

Easy silence that you make for me
It's okay when there's nothing more to say to me
And the peaceful quiet you create for me
And the way you keep the world at bay for me
The way you keep the world at bay

Children lose their youth too soon
Watching war made us immune
And I've got all the world to lose
But I just want to hold on to the

Easy silence that you make for me
It's okay when there's nothing more to say to me
And the peaceful quiet you create for me
And the way you keep the world at bay for me

The easy silence that you make for me
It's okay when there's nothing more to say to me
And the peaceful quiet you create for me
And the way you keep the world at bay for me
The way you keep the world at bay for me
The way you keep the world at bay

lunes, 5 de mayo de 2008

Funcionamiento de la informática en las consultoras

"Una empresa, llamemosla "Fruterias Pepe", se pone en contacto con la consultora, llamemosla "Semos los mejores", porque se le ha desmadrado el control de la pera blanquilla. La consultora le explica como en otras muchas fruterías con su mismo problema han implantado un novísimo sistema de conteo de peras blanquilla y que en su caso quedará mucho mejor que en todos los demás casos. Fruterías Pepe decide entrar en el futuro y contrata la consultora.

La consultora busca entre su personal a los mas indicados para el puesto y encuentra a un confitador de albaricoques y a un fabricante de redecillas para naranjas que en ese mismo momento se transforman en expertos contadores de peras blanquillas. Los nuevos expertos contadores de peras blanquilla van a la frutería y se encuentran que hay peras blanquilla en cajas, hay peras blanquilla bajo la mesa, en las balanzas, en las cajas de plátanos, vamos que parece la invasión de las peras blanquilla mutantes. Así que vuelven a su empresa y le dicen:

- Nunca en mi vida había visto tantas peras blanquilla y en ese estado (cuando lo que debería decir es "nunca en mi vida he visto una pera blanquilla"). Con la experiencia que tengo en peras blanquilla (en este punto en antiguo zurcidor de redes para naranjas ya se cree que es realmente es un experto en peras blanquilla) yo diría que tardaremos al menos 6 meses los dos expertos en peras blanquilla.

De toda explicación (que en algunos casos implica incluso documentación sobre peras que nadie leerá, con diagramas sobre semillas, arboles y peras, incluso alguno que otro sobre el ciclo del agua) lo único que ha quedado es que es posible poner en orden todo ese ejercito de peras blanquilla.

Con esta información se habla con Fruterías Pepe y se le dice:

- Ya hemos comenzado a trabajar en su caso, en 6... hmmm.... 5... 4? ... 2 meses tendremos implantado y funcionando un nuevo sistema de control de peras blanquilla que será la envidia de todos los productores de pera blanquilla en universos a la redonda.

Se informa a los expertos en pera blanquilla que en dos meses van a tener preparado el nuevo sistema. Los expertos maldicen, reniegan y hablan sobre la posibilidad de actualizar unas páginas donde pone datos personales. Pero trabajan contentos y felices hasta que falta una semana.

Durante las primeras 5 semanas se ha cambiado el proyecto unas 15 veces, hasta un punto en que no hay que contar peras blanquilla sino hacer confitura y comercializarla en Kuala Lumpur, pero las fechas no se tocan, eso sí ha llegado un nuevo compañero en la cuarta semana que durante tres años había estado contando peras blanquilla y ahora es el encargado del modulo que hará las ventas en Kuala Lumpur.

En la última semana se acerca y el nuevo encargado del mercado malayo se acerca y habla con estas palabras:

- Sabemos que os hemos pedido algo más de lo que estaba previsto y tenéis que saber que estamos muy contentos (esto es con una mano se aguanta el azucarillo...) pero ahora necesitamos hagáis un esfuerzo especial (... y con la otra mano se da el palo). Hemos llegado a un compromiso con los malayos y si no les entregamos doce toneladas de confitura de pera blanquilla invadirán Andorra. Así que ahora nos tocara hacer un esfuerzo, pero no haremos mucho solo lo que sea humanamente posible.

Para los neófitos en esto deciros que lo humanamente posible es hasta que se te cae la cabeza hacia adelante... tres veces y los cubos de agua no te despiertan.

Normalmente los malayos no invaden Andorra, las empresas renuevan personal y se descubre que la confitura de pera blanquilla envasada en redecillas de naranja no tiene futuro.
"

Lo contó Sr. Ácido el 18 de abril de 2007

domingo, 4 de mayo de 2008

Cuina para hoy

Seis recetas de seis cocineros con estrella Michelín residentes en Ses Illes, para chuparse los dedos:

1) Con Sobrasada de Mallorca

Receta: Cigalas con sobrasada de Mallorca y piña.
Autor: Tomeu Caldentey (Molí d'en Bou).

- Fondo neutro de mandioca (1,5 l de agua y 200 gr. de mandioca). Hervir el agua. Incorporar la mandioca cuando el agua empiece a hervir. Remover durante 15 minutos a fuego lento. Triturar con el robot hasta que quede una pasta fina. Pasarlo por un colador y dejarlo enfriar.

- Cigalas (16 colas de cigala peladas, 1 l de piña licuada, fondo de mandioca, 50 gr. de azúcar, 100 gr. de sobrasada de Mallorca, berros, aceite de Mallorca, vinagre balsámico, sal fina, sal marina pura).

Elaboración:

Poner a hervir en una ollita el litro de piña licuada. Cuando empiece a hervir incorporar el fondo de mandioca necesario hasta que espese. Remover sin parar a fuego lento. En otra olla, añadir la sobrasada de Mallorca y el azúcar. Calentar, removiendo la mezcla a baja temperatura. Incorporar el resto de fondo de mandioca y remover. Retirar del fuego ambas salsas cuando la textura sea espesa y elástica. Pasarlo por un colador, dejarlo reposar fuera del fuego. Condimentar las colas de cigala con sal fina. Calentar un poco de aceite de Mallorca en una sartén y dorar las colas de cigala, procurando que no se cuezan demasiado. Reservar en un lugar caliente.

Montaje:

Calentar ligeramente el puré de piña y extender una cucharada sobre un plato caliente. Encima del puré, colocar las colas de cigala salteadas. Calentar la salsa de sobrasada de Mallorca y con la ayuda de una cuchara, salsear sobre las colas de las cigalas. Acabar el plato adornándolo con unas hojas de berro aliñadas con aceite de Mallorca y vinagre balsámico. Servir el plato bien caliente con un toque de sal marina pura sobre todos los elementos.

2) Con Palo de Mallorca

Receta: Pichón ahumado y foie gras con sal marina pura con pétalos de hibisco, vinagreta de legumbres y gelatina de palo de Mallorca .
Autor: Marc Fosh (Read's).

Ingredientes (para 6 personas): 1 foie gras de pato, 6 pechugas de pichón sin piel, 300 ml de aceite ahumado, 2 cucharaditas de sal marina pura con pétalos de hibisco, 1 cucharadita de azúcar blanquilla, 1/2 cucharadita de pimienta blanca molida, 200 ml de oporto blanco seco.

Elaboración:

Separar los lóbulos del foie gras y el exceso de grasa, usando un cuchillo bien afilado. Hacer una incisión a lo largo de los lóbulos y cuidadosamente retirar las venas y coágulos de sangre. Espolvorear el foie gras con sal, azúcar, pimienta y oporto. Refrigerar y dejar marinar por un espacio de 2 a 3 horas. Cocer el foie gras en un horno a 80ºC durante 4 o 5 minutos y colocarlo sobre una hoja de plástico adherente trasparente. Coger por los extremos enrollando hasta conseguir un cilindro bien prieto. Para mantenerlo bien cerrado repetir el proceso con papel de aluminio. Refrigerar durante toda una noche. Freír las pechugas en una sartén bien caliente durante unos 30 segundos por cada lado. Poner las pechugas en un recipiente y cubrirlas en el aceite ahumado. Dejarlas marinar al menos 2 o 3 horas.

Vinagreta de legumbres (100 gr. de distintas legumbres: alubias, lentejas, guisantes, garbanzos..., 450 ml de aceite de Mallorca, 50 ml de vinagre de Jerez, una cucharada de cebollino picado, pimienta y sal). Mezclar todos los ingredientes y salpimentar.

Gelatina de palo de Mallorca: (450 ml de palo de Mallorca, 25 ml de vinagre balsámico, 1/2 cucharada de agar en polvo). Hervir en un cazo el vinagre y el palo de Mallorca. Añadir el agar en polvo y cocer de 30 a 40 segundos. Pasarlo por un colador fino y dejar que se enfríe. Cortar en cuadrados pequeños.

Montaje:

Cortar el foie gras con un cuchillo caliente y disponer los trozos en el centro del plato. Añadir un poco de sal marina pura con pétalos de hibisco. Filetear las pechugas de pichón finamente y colocar unas láminas encima del foie. Repartir sobre el plato la vinagreta de legumbres, distribuir los cubitos de gelatina de palo de Mallorca y servir.

3) Con Queso de Mahón-Menorca

Receta: Lampuga a la plancha con barra de patata y queso Mahón-Menorca
Autor: Koldo Royo.

Ingredientes (para 4 personas): 15 patatas de guarnición, 120 gr. de sobrasada de Mallorca, 120 gr. de queso Mahón-Menorca semicurado, 80 gr. de mantequilla, 480 gr. de filetes de lampuga, 12 gr. de semillas de amapola, 1 cucharada de cuajada de queso, y cucharada de caviar.

Elaboración:

Hornear la patata con piel 30 min a 180ºC. Luego rallarla sin piel. Rallar el queso Mahón-Menorca semicurado, y calentar la sobrasada de Mallorca, retirando el excedente de grasa. Mezclar con la mantequilla. Estirar sobre una placa, nivelarlo a 2 cm de altura y llevar al congelador. Cortar un rectángulo de 5 cm x 2 cm, marcar en la plancha por ambos lados, retirar y rebozar en semilla de amapola y finalizar la cocción en el horno. Marcar la lampuga en la plancha.

Aire de tomate: (500 ml de suero de tomate, 15 gr. de lecitina). Mezclar los ingredientes y trabajar con la batidora eléctrica.

Picada pebre: (1/2 cebolla, 2 tomates, 20 gr. de cilantro, 7 gotas de tabasco). Cortar todo en pequeños cubos y mezclar.

Montaje:

En un plato caliente colocar la barra de patata, queso Mahón-Menorca y sobrasada de Mallorca y sobre ella dos filetes de lampuga. Salsear el plato con la picada pebre. Terminar con una cucharada del aire de tomate. Decorar el plato con un poco de cuajada de queso y caviar.

4) Con Ensaimada de Mallorca

Receta: Crema quemada de ensaimada de Mallorca y vieira al vapor de hierbas de Mallorca secas.
Autor: Rafael Sánchez (Arabella Sheraton Golf Hotel Son Vida).

Gelatina de hierbas de Mallorca: (100 ml. hierbas de Mallorca secas, 3 gr. de gelatina).

Crema de ensaimada de Mallorca: (1 ensaimada de Mallorca para 8 o 10 personas, 1 rama de citronella picada, 2 chalotas, 1 l. de leche semidesnatada, 1 manojo de ajetes tiernos, fumet de pescado, azúcar y sal).

Elaboración:

Rehogar en una cacerola la ensaimada de Mallorca desmigada, la citronella, la chalota picada y los ajetes laminados. Mojar con una parte de leche semidesnatada (unos 250 ml.) y un poco de fumet de pescado. Aparte, elaborar un caramelo al que le daremos punto de quemado y agregar poco a poco sobre la crema de ensaimada de Mallorca. Triturar con un brazo eléctrico. Pasar todo por un chino fino y poner a punto de textura, si es necesario, con fumet de pescado. Reservar en frío.

Vieiras: (4 vieiras, fumet de pescado, hierbas frescas, hierbas de Mallorca secas). Limpiar y sazonar las vieiras. Colocar en una vaporera con el fumet de pescado, las hierbas frescas y las hierbas de Mallorca secas. Cocer a fuego lento hasta obtener un punto un tanto carnoso. Retirar y proceder al montaje del plato.

Montaje:

Disponer la crema de ensaimada de Mallorca en el plato. Colocar las vieiras sobre la crema. Disponer la gelatina de hierbas de Mallorca sobre las vieiras. Sazonar al gusto.

5) Con Aceite de Mallorca

Receta: Carpaccio de piña tropical en aceite de Mallorca y parfait de almendras.
Autor: Josef Sauerschell (Es Racó des Teix).

Ingredientes: 1 piña tropical

Pesto dulce: (100 ml. de aceite de Mallorca, 30 ml. de jarabe de azúcar, 20 piñones tostados, 20 gr. de melón, 40 gr. de hierbas -melisa, menta, albahaca, hierba luisa, estragón-). Blanquear las hierbas y triturar junto a los piñones, el melón, el jarabe de azúcar, y el aceite de Mallorca.

Parfait de almendras: (2 huevos, 3 yemas, 200 gr. de azúcar, 500 ml. de nata montada, 1 hoja de gelatina, 50 gr. de almendra tostada molida). Preparar una masa con los huevos, las yemas y el azúcar. Hidratar la hoja de gelatina en agua fría. Añadir a la masa la nata montada, las almendras molidas y la hoja de gelatina. Dejar reposar en el congelador durante 24 horas.

Montaje:

Montar el plato colocando la piña en forma de carpaccio (rodajas muy finas). Decorar con el pesto dulce, unas gotas de aceite de Mallorca, salsa de frambuesa y acompañar con el parfait de almendras.

6) Con Hierbas de Mallorca

Receta: Medallones de bogavante con pak choi, caldo de hierbas de Mallorca y azafrán y setas enoki.
Autor: Gerhard Schwaiger (Restaurante Tristán).

Ingredientes para 4 personas: 2 bogavantes atlánticos vivos de 400 gr. y 200 gr. de setas enoki.

Elaboración:

Poner los bogavantes vivos dentro del congelador durante media hora antes de cocerlos. Llenar un recipiente tan grande como los bogavantes con agua salada y calentar a 70ºC. Meter los bogavantes y cocer a esta temperatura durante 40 min. Sacar los bogavantes, dejar enfriar un poco y retirar el caparazón. Cortar las colas y las pinzas en medallones de un dedo de ancho y reservar en un sitio caliente. La carne de las articulaciones servirá como relleno de las hojas de pak choi.

Caldo de hierbas de Mallorca y azafrán: (1 l. de caldo de pescado, 250 ml. de vino blanco seco, 125 ml. de oporto blanco, 2 cucharadas de vermú, 30 ml de hierbas de Mallorca secas, 1 cebolla blanca, chile o ají, zumo de limón, unas hebras de azafrán, 250 gr. de mantequilla fría cortada en dados, pimienta y sal). Cortar la cebolla blanca en daditos y rehogar en una sartén hasta que esté vidriosa. Verter las hierbas de Mallorca secas. Añadir los otros ingredientes excepto la mantequilla y dejar reducir el caldo hasta 1/3 de su volumen. Agregar la mantequilla fría y triturar el caldo 5 minutos. Incorporar las setas enoki, y calentar la salsa a fuego lento sin dejar que lleguen a hervir.

Hojas de pak choi rellenas con articulaciones del bogavante: (4 hojas de pak choi, 100 gr. de pechuga de pollo sin piel, carne de las articulaciones de bogavante, 1 yema, 125 ml. de nata líquida fría, chile, zumo de limón y sal). Triturar la pechuga de pollo bien fría junto con la yema de huevo en una batidora hasta obtener una mezcla homogénea. A medida que se tritura, se sazona con el chile, el zumo de limón y la sal, y se va incorporando paulatinamente la nata gélida. Blanquear las hojas de pak choi en agua salada hierviendo durante 20 segundos y enfriándolas enseguida. Desdoblar las hojas sobre un pañuelo y rellenar con la pasta anteriormente preparada y con la carne de las articulaciones del bogavante. Envolver cada hoja en celofán untado con aceite vegetal y cocer al horno a 90ºC durante 10 minutos.

Montaje:

Verter lentamente el caldo de hierbas de Mallorca y azafrán hasta cubrir el fondo del plato. Sobre este fondo colocar los medallones de bogavante formando un círculo. Acabar el montaje del plato, disponiendo las hojas de pak choi rellenas de bogavante y las setas enoki sobre los medallones.

sábado, 3 de mayo de 2008

Un día ostras y al siguiente mortadela

"El sistema en el que vivimos (al menos la mayor parte del hemisferio Norte, incluida China) se llama Capitalismo.

En el Capitalismo un día estás arriba y al siguiente puedes estar abajo. Por eso es importante aprovechar los momentos en los que estás arriba. Porque al siguiente puedes estar abajo. Y cuando estás abajo ya no le importas a nadie, ni nadie se acuerda de ti.

Y además, la diferencia entre estar arriba o abajo es muy pequeña. Ocurre en fracciones de segundo. De repente lo que iba bien empieza a ir mal. Y se acabó. En fracciones de segundo.

Además en el Capitalismo existe algo que se llama las "grietas", las "fisuras" del sistema, por donde la gente cae, se desliza hacia abajo y es expulsada por el sistema. De manera tácita y sin que nadie se dé cuenta. Son esa gente que vive debajo de los puentes y que pide en las esquinas. Nunca olvido esta pequeña diferencia cada vez que paso por delante de alguno así.

Hay que tener verdadera hambre para sobrevivir en el Capitalismo. Hambre de competir contra el prójimo, de eliminarlo si es necesario. De hacer las cosas mejor que nadie para asegurar la propia supervivencia. De luchar por uno mismo. Cueste lo que cueste algunas veces. Despertarse antes que nadie, llegar al trabajo antes que nadie, tener más ideas que nadie. Asesinar, masacrar, eliminar. Competidores en el mercado o en la inmensa arena que es la vida. Salvajes como los animales.
"

Lo contó porfineslunes el 22 de noviembre de 2007

viernes, 2 de mayo de 2008

2 de mayo de 1808: La caverna stroke back

"Sin ningún rubor, Esperanza Aguirre ha manifestado: “La única respuesta capaz de explicar aquella rebelión popular es aceptar que los españoles de 1808 tenían plena conciencia de que España era una realidad histórica… de la que se sentían dueños”.

Esto es una solemne tontería. Y no empleo una expresión manida, es que eso es una tontería que se suele afirmar de manera solemne… ¿pero qué “conciencia de nación” ni qué monsergas? La única conciencia de aquella pobre gente era aliviarse del frío en invierno y del hambre durante todo el año. Por cierto ningún señorón o señorona de abolengo (los que se llenan la boca de “nación” y “patria”) fue fusilado los siguientes días.

Aunque no resulta extraño que algunos defiendan el 2 de mayo. Si España se hubiera afrancesado, habría sido una nación laica, culta, desarrollada e ilustrada y quienes insultan a pobres mujeres víctimas del terrorismo lo más que conseguirían es una plaza de reponedores en Alcampo.

Resulta, por otra parte, patético que un pueblo se subleve para traer al abominable Fernando VII (el “rey de las tres efes”: felón, fofo y feo) pero que permanezca impasible frente a la invasión de Los cien mil hijos de San Luis que restablecía la tiranía.

Seamos sinceros, el 2 de mayo no debe ser una fecha para celebrar sino para llorar. Imaginar lo que pudo ser un siglo XIX español bajo la Ilustración y el progreso y contemplar, por el contrario, cómo discurrió nuestra historia es para inyectarse Prozac en vena…

… José Bonaparte intentó desterrar el hambre de las tripas de los españoles y la superstición de sus mentes. A cambio, se le motejaba como “rey pepino” o “Pepe botella”; era abstemio y se le injuriaba de borracho; construyó espacios abiertos para disfrute de los madrileños y le insultaban como “el rey plazuelas”… y mal que le pese a la caverna, la primera Carta Magna en España que consagra “las libertades del pueblo” es el Estatuto de Bayona, obra del francés.

Así, no entiendo qué se celebra con la casposa sublevación del 2 de mayo salvo el retorno de la Inquisición restaurada por el rey felón, las guerras carlistas, el “vuelva usted mañana”, la educación religiosa retorciendo espíritus y castrando cerebros, los cuartelazos, las guerras absurdas en África donde blanquearon al sol los esqueletos de infelices que no podían pagar la exención a filas… “celebramos” también las hambrunas en el campo andaluz donde se sacaba un santo de escayola pidiendo lluvia en vez de aplicar los planes agrícolas franceses… “conmemoramos” también el analfabetismo del 70% de los hombres y de casi todas las mujeres, el ridículo contra la armada norteamericana en Cuba y Cavite, los consejos de la demente Sor Patrocinio a reyes y gobernantes, la presión de la iglesia hasta asfixiar cualquier soplo de modernidad en la enseñanza y en la vida pública, tarados haciendo el ganso en Montejurra, el amañado “gobierno por turnos”…

… Todo eso y más acarreó la expulsión de los franceses. Muy distinta hubiera sido una España laica y avanzada, preocupada por la ciencia, la industria y la economía y guiada por la razón. Contra todo eso, inconscientemente, se sublevaron muchos españoles el 2 de mayo de 1808.

Por ello poco hay que celebrar. Conmigo que no cuenten.
"

Lo contó Gustavo Vidal Manzanares el 2 de mayo de 2008